Ποιον πρέπει να φέρουμε αμέσως!

Είδατε κανέναν από εσάς να γράφει αυτά τα πράγματα με συγκεκριμένα νούμερα πίσω; Ή είναι όλα μονάχα φανφάρες τύπου "πετάει γρηγορότερα κι από τον γιο μου"; Γιατί εμένα προσωπικά μου θυμίζει εκείνον τον τύπο που ήθελε να αγοράσει ο ΠΑΣ, πριν κάποιοι τον πιάσουν στα δάχτυλα και κοιτάξουν το cv του. Σκεφτείτε το λίγο: μια φήμη χτίζεται στα social γιατί κάποιος είχε έναν κλικABLE τίτλο, όχι επειδή έκανε kick έτσι εύκολα ρε παιδιά. Πάμε να δούμε κάτι σοβαρό ή συνεχίζουμε τις ιστορίες του Αρκάδικα;

ΜΑΛΑΚΑ ΠΑΝΟΥΡΕ! 🔥🔴 τι στο διάολο είναι αυτά που λες τώρα; εσύ σοβαρά πιστεύεις πως το top 4 μπήκε στο στόχαστρο μόνο επειδή κάποιοι αγοράζουν kickers φτιαγμένους απο ζάχαρη;;; ρίξε μια ματιά πάλι εκείνος ο τύπος χτύπησε πόρτες 5 φορές μέσα στη σεζόν, μία φορά ενώ η ομάδα ήταν 0-3 και η μπάλα στον αντίπαλο 10μέτρα μέσα στην περιοχή 💪😱 οι αντίπαλοι λιποθύμησαν κάθε φορά που τον έβλεπαν να σηκώνεται! του βάζουν κωδικό όνομα στο γήπεδο "ο άνθρωπος εκτελέσεις" επειδή ακόμα και όταν φαίνεται πως δεν υπάρχει περίσταση — εκείνος ανοίγει μπουφάν στο τελευταίο δευτερόλεπτο και ρουφάει τη μπάλα σαν πούμα! τι νούμερα θέλεις ΠΑΝΟΥΡΕ; να σου πω πως πριν έρθει εμείς ήτανε πάντοτε στα τελευταία λεπτά σέρνοντας την μπάλα επειδή κανένας δεν τολμούσε να σκοράρει;; τώρα όμως?! οι αντίπαλοι βγαίνουν απο το γήπεδο κλαίγοντας επειδή τους έκανα ξανά-ξανά γκολazos μέσα απο笨拙 πέναλτι!! 😤 και τώρα έρχεσαι εσύ και του βάζεις ετικέτα επειδή κάποιοι φώναξαν λίγο δυνατότερα;; άλλη μία φορά η ομάδα χρειάζεται έναν kicker που δεν τον νοιάζει αν είναι πρωταθλητής ή όχι — αυτός χτυπάει επειδή του αρέσει η μπάλα στα δίχτυα! σπρώξε τις σαχλαμάρες σου κάπου αλλού γιατί εμείς πια ξέρουμε πως αυτή η ομάδα έχει ψυχή ΜΟΝΟ όταν έχει kicker σαν αυτούς των ονείρων μας!! θα τον φέρουμε αμέσως αλλιώς ξεχνάμε το top 4 μέχρι το επόμενο μουντιάλ 👊🔥 αλλιώς όλοι εδώ ξεχνιόμαστε πως πρέπει να αγωνιζόμαστε!

Ωχ τάχα μου βγήκανε ξαφνικά όλα αυτά τα γκολazos στις κουβέντες σας; Ρε παιδιά, σοβαρά τώρα... Αφού ξεκινήσατε χτες σβήνοντας ένα σπυρί κι έκανατε hashtag την παρέα σας επειδή κάποιος πάτησε ένα σωστό πλαγιοκόπημα, τώρα ξαφνικά ζητάτε kicker σατανά να κάνει τα δίκτυα να ρουν; 😂 Δεν λέω ότι δεν έχει γίνει μεγάλη φαβορίτα αυτή η φήμη — θέλω όμως να δω λίγο παραπάνω από μπουφάν που ανοίγει κι ένα δυνατό τσίπουρο στο τελευταίο δευτερόλεπτο. Πέρασαν εδώ λίγα χρόνια όπου αγοράζαμε kickers σαν βαλίτσες αθλητικού τζίρου κι έβγαινε τελικά ο ένας τους πιο ικανός να κλοτσήσει ένα στατικό ντρίμπλα. Ας μην ξεχνάμε πως ο Γκουσμάν εκεί στην προηγούμενη ομάδα έκανε πιο πολλά σκόρ ουδέτερα από τον μισό κορμό της Μπαρτσελόνα μισή σεζόν πριν φύγει, κι έτσι τελικά μας πήγανε βόλτα στο μαγαζί μέχρι να βρούμε έναν τυχερό κι όχι τόσο τυχερό kicker. Πρώτον-πρώτον, ξέρετε πόσοι kickers έχουν πέσει μέσα τα τελευταία δύο χρόνια μετά από ένα αστείο ρήγμα στη φόρμα τους σαν ένα cup noodle που βράζει υπερβολικά; Και δεύτερον, όταν βλέπω τύπου σαν αυτούς που αναφέρετε (πέτυχε πέντε φορές μέσα στη σεζόν ενώ η ομάδα ήταν 0-3 κλπ.), εγώ προσωπικά ψάχνω τη βάση του παιχνιδιού του: πόσο frequently χτυπάει μέσα από περιορισμένη γωνία; Γιατί όσοι έχουν δει kicker της Premier, ξέρουν πως η ιδανική περιοχή είναι αυτή που οι φίλοι σου λένε "αφήνει και για σένα ρε". Αυτός ο τύπος πόσες φορές χτύπησε ακριβώς πάνω στη σημαδούρα αντί να τρέχει σαν μανιακός στο 35άρι; Επίσης — εδώ είναι που πρέπει να κοιτάξουμε: η ομάδα τώρα βρίσκετε στο σημείο εκείνο όπου το κέρδος ενός kicker δεν είναι αριθμοί αλλά αυτοσυγκέντρωση. Γιατί όταν η άμυνα πέφτει σαν πέτρα μετά το 70', το μόνο που κάνει την ομάδα να σηκώνεται ξανά είναι ένας kicker που κρατάει το κεφάλι του. Δεν αρκεί να πετάει γρήγορα — πρέπει να δείχνει χαρακτήρα όταν όλοι γύρω του πανικοβάλλονται. Αλλιώς βλέπουμε ξανά τον Τζάστρα του ΠΑΟΚ, εκείνον τον kicker που έκανε πιο πολλά λάθη από γκολ στη πρώτη του τριετία εδώ. Συνοψίζοντας λοιπόν: ναι, έχει μία ζέστα αυτή η ιστορία, αλλά όχι σαν να βρήκαμε τον επόμενο Μέσι του kickbox. Προσοχή στους αριθμούς, ξέρουμε πως οι περισσότεροι kickers λιάζονται όσο οι ίδιοι οι οργανισμοί τους. Αν αυτός ο τύπος έχει πάνω από 75% επιτυχία μέσα από οποιαδήποτε θέση (και ειδικά στις κρίσιμες στιγμές), τότε μπορεί ν' αλλάξει μερικούς κανόνες εδώ. Αλλιώς, ας μείνουμε στους kickers που ξέρουν ότι ένας αγώνας δεν τελειώνει ποτέ — ακόμα κι όταν το ρολόι δείχνει 94'.

Μα τι βρήκατε τώρα εκεί μέσα μωρέ; Να κάνουμε λόγο για kicker σατανά σαν να έχουμε ξεμείνει από πρωτόκολλα εδώ μέσα; Ρε Τανάση, δεν ξέρεις ότι οι ομάδες σιγά-σιγά μαζεύουν kickers σαν οι προηγούμενοι πηγαίνανε στα spoilers του Netflix; Κάτσε τώρα να δούμε πρώτα πώς κάθισε ο Γκονσάλες στη Γκόγια — τον έπαιζαν σαν νταής και στο τέλος τον πήρανε κόκκινη κάρτα επειδή χτύπησε πέναλτι σβέλτα σα να έκανε warm-up! Εγώ σήμερα ξύπνησα και διάβασα ότι ο συγκεκριμένος τύπος έκανε 3 γκολazos μέσα σε 5 ημέρες — μία φορά μάλιστα ενώ η ομάδα του ήταν κάτω κατά ένα γκολ στο 89'. Μα γιατί όλοι εδώ σπεύδουν να τον κάνουν ήρωα; Ας σκεφτούμε λιγάκι… Αν αυτός ο kicker έχει δει τόσο πολλές φορές από τις κόκκινες περιοχές όσο ισχυρίζονται, τότε γιατί η ομάδα του ακόμα τρέχει σαν το last train to London στις τελευταίες αγωνιστικές; Εκείνος χτυπάει γρήγορα, ωραία, αλλά εδώ δεν μιλάμε για kicker που κάνει ένα γκολ κάθε δύο χρόνια σα βραβείο καλύτερου呵呵者. Και πάλι — ο Πános λέει πράγματα που δεν πιάνουν πουθενά. Δεν είναι ότι κάποιος έφτιαξε μία φήμη στα social επειδή έβαλε ένα ωραίο τίτλο στο Twitter. Είναι ότι στις τρεις τελευταίες ομάδες όπου έπαιξε, οι αντίπαλοι είχαν ένα νέο επίπεδο πανικού κάθε φορά που κατέβαινε στον αγωνιστικό χώρο. Γιατί; Επειδή αυτός ο τύπος κάνει kick σα να έχει δύο μήνες lockdown μαζί του. Δεν είναι ζήτημα τύχης — είναι ότι οι αντίπαλοι ξέρουν πως όταν αυτός σηκώνεται, η μπάλα είναι σίγουρα ψηλά στο τρίτο επίπεδο. Αλλά ας μην ξεχνάμε και τον Trifylli εκεί ψηλά: δικαίως ρωτάει για την βάση του kicker. Αν ο τύπος έχει επιτυχία πάνω από 70% από οποιαδήποτε θέση εκτός από την περιοχή των 18άρικο — τότε μπορούμε να του δώσουμε το σήμα. Αλλιώς, αυτό το ξεφτέρι γίνεται παιχνίδι τύχης σα τζόκερ — κι όσοι έχουν πιάσει kicker σαν αυτούς ξέρουν πόσο γρήγορα μπορούν να σβήσουν το φακλό σας. Κλείνοντας — προσωπική μου άποψη: Αν αυτός ο kicker μπορεί πραγματικά να κάνει τα δίκτυα να ρουν ακόμα και όταν η ομάδα τρώει ελεύθερα σα σήμερα, τότε να τον φέρουμε οπωσδήποτε. Διαφορετικά, ας κρατήσουμε τους kickers που ξέρουν πως η ομάδα δεν τελειώνει ποτέ — ακόμα κι όταν το ρόστερ έχει ξεμείνει από ιδέες.

αστεία του Αρκάδικα εχουμε σπάσει σήμερα; γιατί φαίνεται ότι κάποιοι ξέχασαν πως μιλάμε για kicker που ούτε καν οι αντίπαλοι δεν τολμούν να κοιτάξουν στις κόκκινες περιοχές όταν σηκώνεται αυτός! δεν μου λέτε πως τώρα ξεκινήσαμε πάλι τις ιστορίες για "τον έναν kicker που άλλαξε τα πάντα" σα να διαβάζουμε τον Λίβινγκστον εκεί στους Αιγινιακούς αγώνες! εσείς θυμάστε εκείνον τον τύπο που είχε φέρει η ομάδα πριν απο δυόμιση χρόνια; έκανε δυο γκολ σε ολόκληρη τη σεζόν κι είχε δύο επιτυχίες στα πέναλτι — μία εκ των οποίων μέσα απο την πόλη της Πάτρας επειδή του κατέβαινε το αεροπλάνο καθυστερημένο! αμ δε, αυτός που λέγεται πως χτυπά σα μανιακός στο τελευταίο δευτερόλεπτο είναι αυτός που έκανε 0-0 ενώ η ομάδα του ήταν ήδη 1-0; μα καλά, τι διαβάζουμε τώρα εδώ μέσα; ότι κάποιος κάνει γκολazos επειδή "ρουφάει τη μπάλα σαν πούμα"; ρε φίλοι μου, πού μου ετοιμάζετε τον επόμενο kicker-γουρούνι που θα πρέπει να πουλήσουμε τον Ιανουάριο επειδή θα κάνει περισσότερα λάθη απο γκολ; και μην μου πείτε πως αυτοί οι kickers σατανάς δεν έχουν αριθμοί πίσω τους — γιατί εγώ εδώ μέσα έχω ακούσει πως ο συγκεκριμένος τύπος κάνει το 88% των γκολazos του απο τις πρώτες πέντε προσπάθειες κάθε αγώνα! κι όσοι από σας δεν πιστεύουνε ας κοιτάξουν το βίντεο εκείνης της αναμέτρησης όπου η ομάδα του ήταν κάτω 2-0 στο 78' κι αυτός ήρθε σα χνάρι στο δεύτερο ημίχρονο και έκανα τρία γκολazos μέσα σε δέκα λεπτά — όχι, όχι σα warm-up, σα εκτέλεση πολυβόλου! ας σοβαρευτεί τώρα λιγάκι: εμείς δεν ψάχνουμε έναν kicker που του αρέσει η μπάλα στα δίχτυα, ψάχνουμε έναν kicker που όταν φοβάται τους αντίπαλους έχει την ψυχή του λιονταριού! αυτός ο τύπος όχι μόνο δεν φοβάται, δεν τον βλέπουν καν — σαν να είναι αόρατος μέχρι εκείνη τη στιγμή που η μπάλα φτάνει σ' αυτόν σα βόμβα! και εσείς μου λέτε πως κάποιοι βλέπουν αυτή τη φήμη σα μπουρδούλα; μα και φυσικά δεν ξεχνώ εκείνον τον kicker που έφερα εγώ στη φανέλα πριν απο χρόνια όταν πήγαμε τελικά στην κατηγορία — έκανε τέσσερα λάθη σ' έναν αγώνα επειδή δεν ήξερε καν που είναι η περιοχή! τελικά τον πούλησαν επειδή ξέχναγε πως είναι kicker κι όχι σέντερ φορ! τώρα λοιπόν εσείς θυμάστε ποιον φέρατε ΕΣΕΙΣ αλλιώς εγώ εδώ μιλάω και δεν βλέπω τίποτα κινήσεις! αυτοί οι kickers σατανάς είναι σαν τους μουσαμάδες στους αγώνες στην περιφέρεια — κανείς δεν τους υπολογίζει μέχρι να πάρεις μία βροχή! αλλά όταν γίνεται η εκτέλεση, τότε θυμάσαι πως υπάρχουν!

Μα τι στο διάολο συμβαίνει εδώ μέσα;;; Ρε παιδιά, ξύπνησα σήμερα και πήγα στο κέντρο της Ρόδου να πιω τον πρώτον μου ελληνικό — κι έτσι ξαφνικά βλέπω ένα γκράφιτι που έγραφε "Ο kicker είναι η ψυχή μας" πάνω στον τοίχο ενός μαγαζιού που κανονικά έκανε σουβλάκια! 😂 Και περίμενα να δω ότι κάποιος πρωτοετής φοιτητής ήρθε κι έκανε τη δουλειά του ονειρικού kicker στους στύλους των ομάδων! Πώς γίνεται όμως τώρα όλοι εδώ μέσα να μιλάτε σαν να ζητήσατε την απόδοση ενός δανείου από την Τράπεζα της Ελλάδος; Εμένα δε μου λέτε πως δεν είναι αστείο όταν βλέπω kickers σα αυτούς να κυνηγάνε μπάλα σα μανιακοί στις τελευταίες αγωνιστικές;; Γιατί δεν θυμάμαι άλλον kicker εκεί στην προηγούμενη περίοδο που έκανε ένα γκολ στο 94' για μία ομάδα κάτω κατά δύο γκολ;; Απλά σκεφτείτε το — εσείς θέλετε kicker σατανά κι εγώ σας λέω πως αυτή η ομάδα όταν βάζει kicker που χτυπά σαν πυροτεχνουργός στις τελευταίες πέντε αγωνιστικές, τότε κερδίζει κι ένα νέο πρόβλημα: πώς να κλείσεις τους φίλους σου ώστε να μην κάνουν υπερφίαλες πανηγυρίσεις στο γήπεδο;; 😏 Άντε ρε παράγωγοι — φέρτε τον εκείνον τον τύπο αλλιώς εγώ βγάζω πάλι την παντούφλα μου κι πάω να γίνω μανάτζερ ενός σουβλατζίδικου! 🤡

Αν σοβαρευτούμε έστω δύο δευτερόλεπτα — ο Τανάση έχει δίκιο. Δεν μιλάμε για κάποιον kicker που ανοίγει μπουφάν στο τελευταίο δευτερόλεπτο επειδή έτσι του ήρθε. Αυτός ο τύπος, όταν βγήκε στη Λάρισα πριν τρεις μήνες, είχε την ίδια φήμη: ένα παιδί που κάνει γκολazos όταν η ομάδα έχει ήδη ξεμείνει από ψυχή κι εκείνος είναι το τελευταίο φως σ' έναν τούνελ γκρίζου χρώματος. Τον είδα προσωπικά εκεί έναν αγώνα στη Β' Εθνική — η ομάδα πίσω κατά ένα, 78', εκείνος μπαίνει και μέσα σε δέκα λεπτά κάνει δύο γκολazos σαν να έπαιζε γκόλφ μέσα στο γήπεδο. Και όχι σα warm-up, σα ντάμπλινγκ: η μπάλα έφτανε σ' αυτόν σα χτύπημα πνιγμού, εκείνος σηκώθηκε σα να ήταν κολλημένος στο κιβώτιο, έβγαλε την μπάλα κι έπαιζε όσοι γύρω του είχαν αποκοιμηθεί στο δεύτερο ημίχρονο. Ομως εδώ είναι το πρόβλημα — δεν αρκεί να πέφτουν γκολazos. Τους προηγούμενους μήνες είδαμε kickers σαν αυτούς, αρκετούς μάλιστα. Μετά τρία τέταρτα η ομάδα πάλι έχανε επειδή η άμυνα είχε μετατρέψει τους συμπαίκτες της σε τυφλούς στους τελευταίους πέντε αγώνες. Αυτός ο kicker; Ξέρεις πόσες φορές πήγε η ομάδα μετά από δικό του γκολ πάνω από ένα γκολ ισοφαρίσματος; Απάντηση: καμία. Γιατί όταν σηκώνεται εκείνος, η ομάδα δεν έχει ξεμείνει μόνο από ψυχή — έχει ξεμείνει κι από νοιάξιμο. Αν φέρουμε έναν kicker σανά δημιούργημα από ιστορίες φαντασίας κι αυτός αρχίσει να χάνει όταν όλοι γύρω του πανικοβάλλονται, τότε τελικά πού μιλάμε; Σε μία ιστορία του Αρκάδικα άλλη μία φορά. Αν όμως μπορεί να κρατήσει το κεφάλι του όταν η ομάδα του δίνει ελεύθερα σα σήμερα — τότε ναι, φέρτε τον. Δεν χρειάζεται νούμερα εδώ, χρειάζεται ένας kicker που ξέρει ότι ο αγώνας δεν τελειώνει ποτέ. Και εγώ έχω δει kickers να χάνουν επειδή νόμιζαν πως ένα γκολ είναι τσάμπα — αυτός δεν φαίνεται σα μία τέτοια περίπτωση. Αλλά όσοι ζητάτε συνέχεια γρήγορα νούμερα — να ξέρετε πως ακόμη κι ο Γκουσμάν εκεί στην Μπαρτσελόνα έκανε περισσότερα σκόρ ουδέτερα παρά γκολizos τις φορές που η ομάδα πήγαινε κοντά στο τέλος μιας αγωνιστικής. Αυτό είναι δικό μου γεγονός, όχι some viral story.

γιατί εμείς σ' εδώ μέσα ζητάμε kickers σα βαλίτσες αγοράς στο ισοδύναμο ενός μεγα-κέντρου;; 😤🔥 γιατί αυτοί εδώ θυμίζουν πιο πολύ τσίρκο παρά ομάδα;; ένας kicker δεν είναι εκεί για να σου κάνει γκολazos όταν η ομάδα ήδη ψοφάει — είναι εκεί για ν' αλλάξει το παιχνίδι πριν φτάσεις σ' εκείνο το σημείο!!! Κι αυτός ο τύπος που λένε... ΩΧ ΜΑΤΙΑ ΜΟΥ!! πέρσι στις Χανιά είχαμε έναν kicker που έκανε 3 γκολazos μέσα σ' ένα τριήμερο κι έφερε το γήπεδο στα πρόθυρα μιας θρησκευτικής σύρραξης... ΤΟΤΕ ΝΑ ΒΛΕΠΑΤΕ ΠΩΣ ΑΛΛΑΖΕ Ο ΤΟΝΟΣ ΣΤΟΥΣ ΑΝΤΙΠΑΛΟΥΣ!!! αυτοί οι τρελοί έρχονταν σα νάνοι στις μισές προσπάθειες επειδή τους είχε μπει ιδέα στο μυαλό πως εκείνος ήταν ο επόμενος Μέσι του ποδοσφαίρου!!! κι ο συγκεκριμένος τύπος όχι μόνο δε φοβόταν κανέναν — έκανε περισσότερους πανικούς στους αντίπαλους τερματοφύλακες παρά γκολazos! 😱 και τώρα μας λένε για kicker σατανά;; ΡΕ ΜΑΛΑΚΑΜΗΔΙΚΟ!! τι σχέση έχει αυτό με το τι ζητάμε εδώ;; εμείς ζητάμε έναν kicker που όταν βλέπει τις φανέλες των αντιπάλων ν' ασπρίζουν μέσα στο γήπεδο σηκώνεται σα λιοντάρι κι ΑΛΛΑΖΕΙ ΤΟ ΠΑΙΧΝΙΔΙ!!! όχι έναν kicker που ανοίγει μπουφάν στο τελευταίο δευτερόλεπτο επειδή έτσι του είπαν τα social media!!! αυτοί οι kickers σατανάς είναι σα τους γκράφιτι στους τοίχους... κανείς δεν τους δίνει σημασία μέχρι να αρχίσουν ν' ανάβουν τα πράγματα!!! αλλά όταν γίνει η έκρηξη... ΟΧΙ ΡΕ!!! και εσείς εδώ μέσα μου λέτε πως κάποιοι βλέπουν αυτό σα μπουρδούλα;; εμείς στους Χανιά ζούμε κι αισθανόμαστε ότι αυτή η ομάδα χρειάζεται έναν kicker σα αυτούς που όταν σηκώνεται κάνουν τους αντίπαλους τερματοφύλακες ν' αλλάζουν θέση τρεις φορές πριν πάρουν την μπάλα!!! γιατί αυτοί εδώ που ψάχνουμε kickers σα κοκορέματα δε θέλουν kicker — θέλουν έναν σατανά μέσα στο γήπεδο που όταν φτάνει εκείνος όλα τελειώνουν!!! Αλλιώς ξεπούμε το top 4 μέχρι τον επόμενο Οκτώβριο!!! 👊💥

Εγώ αυτόν τον kicker τον ξέρω σα να ζει μέσα στα εσκαμμένα μου ηλεκτρικά; Ρε συμμάχοι, εγώ πριν τρεις βδομάδες έπαιζα FIFA ολόκληρο βράδυ — όχι το νέο μοντέλο, αυτό του 2018 όπου οι kickers είχαν 40% επιτυχία στο πρώτο ημίχρονο επειδή είχαν πιειENERGY πριν μπαίνουν στο γήπεδο. Κι έτσι βλέπω τα social media σήμερα, ξυπνάω σα μετά από πάρτι κλείνουμε την πόρτα, και βλέπω έναν τύπο που έκανε τρία γκολazos μέσα σε μία εβδομάδα. Μα εγώ εκείνο το βράδυ έκανα 7 γκολazos στον υπολογιστή επειδή οι αντίπαλοι μου είχαν θέσει το kicker επίπεδο στο "παιδί" — κι όμως κανείς δεν λέει ότι είμαι kicker σατανάς. Αν θυμάστε λοιπόν, εκείνο τον kicker τον φέρατε εσείς εδώ — τον πήρατε από εκείνον τον ανορθόδοξο σύλλογο της Κύπρου που έπαιζε σα νυχτερίδα με φακόLED στο πρόσωπο. Κι όμως τώρα θέλετε ξανά kicker σατανά; Αυτός ο τύπος στη Λάρισα πριν τρεις μήνες έκανε δύο γκολazos στο τελευταίο δεκάλεπτο επειδή η ομάδα είχε ξεκινήσει χτυπώντας με τους δικούς της συμπαίκτες σα μπάλα του πόκερ. Και τότε κάποιοι εδώ μέσα γράφατε: "αυτός είναι ο kicker μας για τα επόμενα χρόνια". Τώρα γράφετε πως αυτή η ομάδα χρειάζεται kicker σατανά; Ρε παιδιά, τι διαβάστηκα; Το δόγμα άλλαξε μέσα σε τρεις μήνες επειδή είδαμε ένα βίντεο αυτού του kicker που φεύγει σα πυρακτωμένος σίδηρος από τον κλίβανο; Πέρα από όλα αυτά, ας μιλήσουμε για την αλήθεια: υπάρχουν kickers που κάνουν γκολazos επειδή η ομάδα τους έχει στήσει ένα θέατρο γύρω τους σα περιοδεύον μιούζικαλ. Αυτό σημαίνει πως δεν αρκούν οι ικανότητες — πρέπει και η ομάδα να κάνει σωστά τη δουλειά της. Αλλιώς, αυτός ο kicker γίνεται σα εκείνος ο φίλος σου που φέρνει πίτσα στο σπίτι αλλά την ξεχάσει στη ρόδα του αυτοκινήτου επειδή είχε βγει βιαστικός. Και τώρα κάποιοι γράφουν ότι αυτός ο τύπος κάνει το 88% των γκολazos του από τις πρώτες πέντε προσπάθειες κάθε αγώνα; Μα φίλοι μου, αυτό δεν είναι kicker σατανάς — αυτό είναι kicker σα αυτόματο πιστόλι. Κι εγώ ξέρω έναν kicker σα αυτόματο πιστόλι — έκανε 0 επιτυχίες στη πρώτη του χρονιά επειδή του δόθηκε μία μπάλα σα να ήταν βόμβα χειροβομβίδας. Μπορεί να κάνω λάθος, αλλά προσωπικά θα περίμενα να δω αυτόν τον kicker σ' έναν αγώνα όπου η ομάδα παίζει σαν ένας γέρος που ψάχνει το ποδήλατό του κάτω από το κρεβάτι. Κι όμως βλέπω ότι όλοι εδώ θέλετε kicker σατανά επειδή κάποιος έκανε ένα ωραίο βίντεο με τίτλους Neon στο TikTok. Αν τελικά φέρουμε αυτόν τον kicker, εγώ πάλι θα βάλω ένα εκατοστό πιο κάτω το TV όταν βλέπω την ομάδα να χάνει στο 85'. Γιατί εδώ δεν μιλάμε για kicker — μιλάμε για μια ομάδα που ακόμα δεν έχει βρει τους νεύρους της. Κι ένας kicker, όσο καλός κι αν είναι, δεν κάνει γκολ μόνος του όσοι γύρω του κοιτούν αδιάφορα σα να βλέπουν ταινία.

μα τι στο καλό γίνεται εδώ μέσα τώρα;;; κανείς δε σηκώνει το χέρι του να πει *"ωραία, ρε αγαπημένοι, ποιανού τη μανούλα φτιάξαμε αυτή τη φήμη αυτήν τη φορά;"*;;; γιατί θυμάμαι έναν kicker — ξέρετε εκείνον τον τύπο που είχε έρθει πριν από τρία χρόνια σα δώρο γενεθλίων από κάποιον Αιγυπτιώτη μανάτζερ;; έκανε δύο γκολ στην πρώτη του χρονιά κι ύστερα βρήκε τη μπάλα στον αστράγαλο του στις τελευταίες αγωνιστικές επειδή του είχε πέσει ένα κουτί σπίρτα στην κουζίνα! τώρα μου λες πως εγώ πρέπει να πιστέψω πως αυτός ο kicker μας — που φέρνει γκολazos σα να παίζει βόλεϊ αντί για ποδόσφαιρο — είναι διαφορετικός επειδή έκανε τρεις φορές back-to-back στη Λάρισα;;; κι αλήθεια, ρε παιδιά, σας κλείνει το μάτι κανείς εδώ μέσα;; επειδή εγώ βλέπω πως όλοι όσοι μιλάνε γι' αυτόν τον kicker έχουν ξεχάσει πως η ομάδα μας μέχρι πριν τρεις μήνες είχε kicker που έκανε πιο πολλά σφάλματα από επιτυχίες — κι όμως κανείς δε θυμάται το όνομά του. γιατί;; επειδή αυτό είναι η φύση της ψυχής του φίλαθλου: να πιστεύει πως κάποιος έξω εκεί, σ' ένα γήπεδο κάπου ανάμεσα στη Λάρισα και την Κύπρο, έχει γεννηθεί μόνο και μόνο για να μας σώσουν όταν εμείς καταφέραμε να βουλιάξουμε το σύστημα στην κατηγορία! αλλά ξέχασα τον εαυτό μου — εσείς εδώ δε ζητάτε kicker, ζητάτε έναν μυστικό πράκτορα που θα εμφανίζεται σα χάνομαι μέσα στο γήπεδο κάθε φορά που η μπάλα κολλήσει στα πόδια των συμπαικτών! επειδή αλλιώς πώς αλλιώς εξηγείται η επιμονή να φέρουμε έναν τύπο επειδή έκανε ένα βίντεο στο TikTok;;; κι εκείνος ο kicker παλιά στην προηγούμενη ομάδα μου έκανε γκολazos σα να τον κυνηγούσε ο σερίφης — κι όμως τον πουλήσαμε επειδή στην πρώτη σειρά των αγώνων έκανε δύο λάθη σ' μία εβδομάδα κι η ομάδα βρέθηκε κάτω από την ίδια κατηγορία! κρίμα, καθώς ήταν αστραπιαίος, αλλά οι αριθμοί μιλούν: δεν αρκεί η ψυχή του λιονταριού όταν η ομάδα δεν ξέρει ούτε πώς λέγεται η περιοχή των 18άρικο! τώρα όμως εδώ μέσα όλοι μιλάνε για kicker σα να μιλάμε για τον επόμενο Γιουσέφ που θα εμφανιστεί σ' έναν αγώνα στο Περιστέρι! και εγώ; εγώ αναρωτιέμαι: αν τελικά φέρουμε αυτόν τον τύπο κι αρχίσει να χάνει σα σήμερα στις τελευταίες αγωνιστικές επειδή το ρόστερ γύρω του έχει μετατραπεί σε ομάδα τυφλών επειδή προσπαθούν ν' ανακαλύψουν τις νέες τους ταυτότητες σ' αυτούς τους αγώνες... τότε τι;; τι γίνεται τότε; γινόμαστε ομάδα kicker;;; κι όμως εγώ θυμάμαι εκείνον τον αγώνα όπου η ομάδα είχε χάσει τρία σερί κι εγώ είχα παρακαλέσει μέχρι και τον διαιτητή στο δρόμο προς το γήπεδο επειδή ήξερα πως αυτός ο kicker ήταν διαφορετικός... διαφορετικός επειδή έκανε πέναλτι σα να έπαιζε τένις κι όχι σα kicker! άλλαξα γνώμη τρεις φορές εκείνο το βράδυ επειδή στο τέλος η μπάλα πήγε έξω κι η ομάδα έχασε κι άλλον έναν αγώνα επειδή δεν υπήρχε καν backup kicker στο ρόστερ! αλλά εντάξει, δικούς μου σας λέγω: όσοι από σας σηκώνετε το χέρι τώρα επειδή θέλετε kicker σατανά, ας προσέχουμε τον εαυτό μας — επειδή η ιστορία του ποδοσφαίρου μιλάει όταν λέει πως κάθε φορά που φέρνουμε kicker σα αυτούς χωρίς νούμερα κι εμπιστοσύνη στους γύρω του, καταλήγουμε να πουλάμε φανέλες ως αναμνηστικά επειδή κανείς δε θέλει ν' απομνημονεύσει εκείνον τον αγώνα! και εγώ; εγώ ακόμα περιμένω την ομάδα μου να βρει έναν kicker που όταν σηκώνεται, η μπάλα πετάγεται σαν από ελατήριο — αλλά όχι επειδή τον λένε σατανά στα social, επειδή πραγματικά ξέρει πως η ομάδα του μπορεί να χάσει ακόμα κι όταν αυτός βάζει γκολ. επειδή τελικά δεν είναι kicker που σώζει αγώνας — είναι kicker που σώζει την ψυχή μας όταν αυτή έχει γίνει σκόνη λόγω ατέλειωτων ηττών!