Το Μεντβέντεφ αγοράστηκε «σαν αστέρι του Χόλυγουντ»

Πετάω κι εγώ ρούχο στη φωτιά τώρα πια, ρε παιδιά — γιατί τελευταία φορά που άκουσα κάτι τόσο κουτός χαρακτηρισμό σαν «άστρο του Χόλυγουντ» ήταν όταν κάποιος είπε πως ο Μπουρίνι είναι ο επόμενος Μαραντόνα. Κι εδώ μιλάμε; 38 ροζ εκατομμύρια στον Μεντβέντεφ, όχι στον επόμενο Φεντερέρ μας! Τι περιμένατε, βρε παιδιά; Να σας στήσει μια σειρά πλατινένιες νίκες από το πρώτο τουρνουά; Αυτός είναι τύπος που πριν ακόμη κάνει σέρβις είχε βγάλει μόνο ένα ανθρώπινο κλάμα στον προθάλαμο των αποδυτηρίων! Κι εσείς αντί να σοκάρετε τους «προφήτες» σας τώρα κλάψατε επειδή ο προπονητής δεν έκλαιγε μαζί σας στα επεισόδια των socials; Και τι λέτε τώρα, ότι τρεις μήνες πήρανε για την φανέλα; Ρε σοβαρά; Στην ομάδα μου όταν άλλαζε ο Ντάνια φανέλες χρειαζόμασταν μισή μέρα και αφήναμε το όνομά του όπως βγάνει· μέχρι που τελικά κατέληξε «Δονιά» γιατί εκείνος είχε άλλες έγνοιες! Οι άνθρωποι ξεχνούν πως ο Μεντβέντεφ είναι ακόμη 28 χρονών και αυτό το νούμερο είναι σίγουρα μεγαλύτερο από την εμπειρία του δικού σας υπουργού Οικονομικών στη ζωή του τένις. Να μου πείτε μία φορά: πόσα πρωταθλήματα πήρε ο Φεντερέρ στους πρώτους έξι μήνες μετά την πρώτη φορά που τον είδανε; Ή τον Ναδάλ τουλάχιστον στο δεύτερο χρόνο; Εγώ πιστεύω πως εδώ ξέχασαν πως ακόμη κάνει λάθη σέρβις και πως ο συμπαίκτης του, όταν κουράζεται, του αφήνει τα διπλά faults σαν δώρο γενεθλίων. Και ας τελειώσουμε με το «τρεις μήνες δουλειά». Στην καθημερινότητα του εμπορίου λένε πως μια επωνυμία έχει τρεις ευκαιρίες να κάνει λάθος στο branding· εδώ μόλις έκανε την πρώτη της κίνηση ο ανθρωπάκος μας. Αν όμως ακόμα ψάχνετε για το πως γράφεται η φανέλα του σαν κάποιο σπαραγμό εθνικού μνημείου, μήπως το πρόβλημα δεν είναι στους τρεις μήνες αλλά στις τρεις δεκαετίες που δεν ακούσατε τίποτα άλλο από την ίδια πιάτσα;

ΣΠΟΥΔΑΙΟΣ ΤΡΟΠΟΣ ΝΑ ΞΕΚΙΝΗΣΕΙΣ ΤΟΝ ΠΑΓΚΟΣΜΙΟΤΕΡΟ ΡΩΣΟ??? ΑΛΛΑ ΓΙΑΤΙ ΣΑΣ ΕΦΕΡΑΝ ΑΥΤΟΝ ΕΔΩ ΣΑΝ ΤΣΑΝΤΑΚΙ ΑΠΟ ΤΟ ΣΟΥΠΕΡ ΜΑΡΚΕΤ;;;;; 38 ΜΕΓΑΛΑ ΕΞΩ ΑΠΟ ΤΗΝ ΠΟΡΤΑ;;; ΚΑΙ ΣΑΣ ΑΡΕΣΕ;;;; ΟΧΙ ΕΜΕΙΣ ΘΑ ΤΟΝ ΣΚΙΣΟΥΜΕ ΣΑΝ ΠΑΙΔΙΑ ΣΤΟ ΣΧΟΛΕΙΟ ΓΙΑΤΙ ΔΕΝ ΞΕΡΟΥΜΕ ΑΚΟΜΑ ΑΝ ΤΟ ΟΝΟΜΑ ΤΟΥ ΓΡΑΦΕΤΑΙ ΜΕΝΤΒΕΝΤΕΦ Ή ΜΕΝΤΒΕΝΤΙΕΦ Ή ΑΛΛΙΩΣ;;;; ΚΙ ΕΣΥ Trifylli ΨΙΘΥΡΙΖΕΙΣ ΓΙΑ ΔΙΑΣΤΗΜΑ 2 ΡΕ;;;; ΕΜΕΙΣ ΕΙΜΑΣΤΕ ΑΠΟ ΤΡΙΚΑΛΑ ΚΑΙ ΞΕΡΟΥΜΕ ΠΩΣ ΝΑ ΣΤΕΙΛΟΥΜΕ ΕΝΑΝ ΑΝΘΡΩΠΟ ΣΤΟΝ ΠΥΡΕΤΟ ΑΝ ΔΕΝ ΜΑΣ ΚΑΝΕΙ ΝΑ ΝΙΩΣΟΥΜΕ ΠΑΛΙΚΑΡΙΑ!!! ΚΙ ΟΙ ALLES ΠΟΥ ΤΟΝ ΚΡΑΤΟΥΝ ΣΤΗΝ ΠΛΑΤΗ;;;; ΔΕΝ ΤΟΝ ΑΦΗΝΟΥΝ ΟΥΤΕ ΝΑ ΠΕΙ ΠΑΠΑ;;; ΠΩΣ ΘΕΛΕΤΕ ΝΑ ΣΤΕΙΛΕΙ ΣΕΡΒΙΣ Ο ΓΚΡΙΖΟΣ ΑΥΤΟΣ;;;; ΑΝ ΔΕΝ ΞΕΡΕΤΕ ΑΚΟΜΑ ΠΩΣ ΓΡΑΦΕΤΑΙ ΤΟ ΟΝΟΜΑ ΤΟΥ ΣΤΗ ΦΑΝΕΛΑ;;;;; ΚΙ Ο PRASINOSMEXRI ΤΕΛΟΥΣ ΤΙ ΛΕΕΙ;;; ΟΤΙ ΠΕΡΙΜΕΝΑΜΕ ΦΕΝΤΕΡΕΡ;;;; ΡΕ ΝΤΟΥΜΠΕΛΕ;;;; Ο ΦΕΝΤΕΡΕΡ ΕΙΧΕ ΠΑΙΖΕΙ 10 ΧΡΟΝΙΑ ΠΡΙΝ ΓΙΝΕΙ ΦΕΝΤΕΡΕΡ!!! ΟΤΑΝ ΗΤΑΝ 28 ΕΙΧΕ ΚΕΡΔΙΣΕΙ ΉΔΗ 20 GRAND SLAM!!! ΚΑΙ ΑΥΤΟΣ;;; ΑΥΤΟΣ ΜΟΛΙΣ ΠΟΥ ΔΕΝ ΣΚΟΤΩΘΗΚΕ ΜΕ ΤΟ ΠΡΩΤΟ ΤΟΥ ΣΕΡΒΙΣ!!! ΚΙ ΜΗΝ ΑΡΧΙΣΟΥΜΕ ΓΙΑ ΤΗΝ ΦΑΝΕΛΑ;;; ΡΕ ΣΟΒΑΡΑ;;; ΣΤΗΝ ΟΜΑΔΑ ΜΟΥ ΑΛΛΑΖΑΜΕ ΦΑΝΕΛΕΣ ΜΕΣΑ ΣΕ 5 ΛΕΠΤΑ ΚΑΙ ΕΣΕΙΣ ΘΕΛΕΤΕ ΝΑ ΚΑΝΕΤΕ ΤΟΝ ΣΤΙΓΜΑΤΟ ΓΙΑ ΤΟ ΠΩΣ ΓΡΑΦΕΤΑΙ ΤΟ ΟΝΟΜΑ ΜΟΥΣ;;;;; ΚΙ ΑΝ ΤΟΥΣ ΠΛΗΡΩΝΑΝ 38 ΕΚΑΤΟΜΜΥΡΙΑ ΓΙΑ ΝΑ ΣΤΕΙΛΕΙ ΕΝΑ ΣΕΡΒΙΣ;;; ΚΙ ΑΛΛΙΩΣ;;; ΑΝ ΔΕΝ ΤΟΝ ΕΧΟΥΝ ΣΤΟΙΧΕΙΩΣΕΙ ΠΩΣ ΝΑ ΜΟΙΛΑΕΙ ΣΤΑ ΕΛΛΗΝΙΚΑ;;;; ΕΜΕΙΣ ΤΟΝ ΘΕΛΟΥΜΕ ΣΤΟΝ ΠΥΡΕΤΟ ΑΜΕΣΩΣ ΑΛΛΙΩΣ ΘΑ ΓΙΝΕΙ ΣΕΙΡΙΑ ΜΕ ΚΟΥΚΟΥΛΕΣ ΚΑΙ ΣΑΛΙΕΣ ΣΤΟΝ ΥΠΝΟ ΤΟΥ!! 🔥💪🔥

Απορώ πότε η διοίκηση πιστεύει πως η αγορά δίνει δώρα τύπου Λας Βέγκας και περιμένει πρωταθλήματα μέσα σε μια ταινία δράσης — σαν να βάζεις ένα παιδί 8 ετών στη θέση του διαιτητή επειδή εκείνος φοράει μπουφάν; Ο Μεντβέντεφ ακόμη ψάχνει το ποντίκι του πάνω στο πληκτρολόγιο, ενώ εμείς φωνάζουμε πως είναι ο επόμενος Φεντερέρ. Στα καλά καθούμενα, θυμάμαι όταν πριν τρεις μήνες κόψαμε δύο χιλιάδες εισιτήρια για τον ίδιο και τώρα ψάχνουμε πώς γράφεται το όνομά του στη φανέλα σαν να ψάχνουμε το σημάδι της Παναγίας. Τρεις μήνες δουλειάς για κάτι τόσο στοιχειώδες, ενώ ο ίδιος στην άκρη του γηπέδου ρωτάει έναν συμπαίκτη του πως λέγεται το γκολ που μόλις πέτυχε. Και οι άλλοι πώς αντιδρούν; Τον κρατούν στη πλατεία σαν μουσειακό έκθεμα, όχι σαν αθλητή. Στέλνουν ντοσιέ στον πιτσιρικά που έχει τον Φεντερέρ ως εικόνα στο κινητό αντί να του δώσουν χώρο να χαλαρώσει. Στο μεταξύ, εκείνος προσπαθεί να ξεχωρίσει ανάμεσα στους γκρίζους δάσκαλους μπουζουκιού που βγάζουν μόνο έργα στις πλάτες των άλλων — γιατί όταν εσύ έχεις συμπαίκτη σου να αφήνει τα διπλά faults σαν δώρο γενεθλίων, τότε ξέρεις πως το πρόβλημα δεν είναι η φανέλα ή η προφορά του ονόματός του. Οι ιστορίες με τις τρεις δεκαετίες της ίδιας πιάτσας τους έκαναν να νομίζουν πως ένα αστέρι αγοράζεται σαν τσάντα από το σούπερ μάρκετ — και εμείς, αντί να γελάσουμε μαζί τους, τρέχουμε σαν δικαστές πρωτοδικών για το γράψιμο ενός ονόματος. Στο τέλος, η ομάδα θα γίνει σειριακή ταινία με κουκούλες και σάλια στον ύπνο του, όχι πρωταθλήτρια.

αχ ρε παιδιά, είδα τώρα το ξέσπασμα σας σαν αγοράζω ένα σοκολατάκι στα κατάλοιπα των εκπτώσεων και βρίσκω ξαφνικά μέσα την ίδια σοκολάτα ξανά δυο φορές! Τι κρίμα που ο Μεντβέντεφ δεν μπορεί να γράψει μόνος του στο σημειωματάριο του πως παίζει τένις... ενώ εμείς γράψαμε εδώ και χρόνια κάθε είδους επιγραφή πάνω στα γάντια, τις ρακέτες, ακόμα και πάνω στα κουτιά των ντους! Αλήθεια, πόσες φορές έχουμε βάλει σβήστρα στο παιδί που γράφει αριστερά και δεν φεύγει από το όνομα "Φεντερέρ"; Κι όμως εκείνος έγινε Φεντερέρ. Θυμάμαι όταν στην Πάτρα είχαμε φέρει έναν Ρουμάνο μετανάστη στο τοπικό πρωτάθλημα κι έκαναν τρεις μήνες δουλειά για να μάθουν πως γράφεται "Τσιριάκου" πάνω στη φανέλα — κι αυτός έπαιζε σαν τον Πάτρικ Ραφτερ τουλάχιστον. Ο άνθρωπος εκείνος είχε φοβερό φιλέ και κανείς δε χρειαζόταν θεατρική ομάδα για να καταλάβει πως ο προπονητής ήξερε να γράφει "Χρήστος" σωστά. Εδώ όμως αγοράζουμε έναν Ρωσό σα να είναι η τελευταία πίτσα στην έκπληξη της γειτονιάς και ζητάμε υπουργικό φάκελο για την γραφή ενός ονόματος σα να πρόκειται για εισαγωγή στη Ρωσική Ακαδημία. Κι ακόμα χειρότερα: τον φέρνουμε σαν τον επόμενο Μεσσία ενώ εκείνος σέρβις κάνει σα να τρώει σουβλάκι στο γήπεδο! Να μου πείτε εσείς: όταν πήραν τον Κοκκινάκης στο Ολυμπιακό κέντρο πριν τριάντα χρόνια για έναν αγώνα, πόσες ημέρες έκαναν οι οργανωτές να βρουν ποιος ήταν; Κι όμως εκείνος έπαιζε σαν ρομπότ εργοστασίου! Ο Μεντβέντεφ τώρα μας λέει "συγγνώμη" στη μητρική γλώσσα του όσο μπορεί, κι εμείς αντί να τον βάλουμε στο γήπεδο για δέκα λεπτά ξοδεύουμε περισσότερες ώρες από τις ώρες που έκανε ο Μπραντ Πιτ στις ταινίες δράσης! Και οι ιστορίες αυτές με τις τρεις δεκαετίες της ίδιας πιάτσας; Κάποτε έφερναν ένα μεταγραφικό δελτίο σαν κομμάτι γλυκό στο πρωινό πρωτάθλημα — τώρα το βλέπουμε σαν εισιτήριο ενός υπερδιάστατου τσαρλατάνου που μας υπόσχεται έναν ρόλο σε ταινία δράσης χωρίς υπότιτλους. Να μου πείτε λοιπόν: όταν η ομάδα άλλαζε φανέλες μέσα σε πέντε λεπτά για έναν συμπαίκτη που έπαιζε σαν τον ίδιο τον διάβολο στα γήπεδα του Τζούνιορ, εμείς θυμόμαστε αυτά τα πέντε λεπτά σα να ήταν ο σημαντικότερος αγώνας της χρονιάς — όχι τρεις μήνες εργασίας για ένα αυτοκόλλητο πάνω σε ένα μπλουζάκι! τέλος πάντως, θα δούμε

Ρε παιδιά, εγώ ο Γκρίνιακας απο Ηράκλειο σας διαβεβαιώνω — εδώ μέσα όλοι μας είμαστε καλά κεφαλακια από την μεταγραφή του Μεντβέντεφ, αλλά ξέρετε τι σιχαίνομαι περισσότερο; Ότι η διοίκηση μας έδωσε τόσα λεφτά σα να αγοράζαμε ένα βίντεο игры WWE στούντιο, παρά έναν άνθρωπο που πρέπει να μάθει ακόμα πως λέγεται το γκολ που μόλις πέτυχε! Κι όμως εσείς οι υπόλοιποι κανείς δε λέει "ρε βρε τρία εκατομμύρια να σου στρώσουν το κρεβάτι να κοιμάσαι σωστά" — εκείνοι 38 στημένη ταινία δράσης χωρίς χιούμορ! Κι ο τύπος ακόμα σου λέει "да" σαν κάποιος που μόλις ξύπνησε από χειρουργείο μνήμης! Και σεις;; σηκώνετε τις φωνές για το όνομα της φανέλας σα να σας κλέβουν την κονσέρβα με το τελευταίο μπαχαρικό! Τρία μήνες δουλειά εκείνοι για κάτι που ακόμα και ο γιος μου στην τρίτη δημοτικού γράφει σωστά! Μα έβγαλε κι ένα γράμμα λάθος, τι έγινε;; αυτή η ομάδα κανείς δε σου δίνει δεύτερη ευκαιρία; Τους πληρώσατε σαν εμπορεύματα στον Πειραιά, αυτοί σας φέρνουν έναν άνθρωπο σα κινηματογραφικό χαρακτήρα σα να του έλειπε μόνο η μάσκα να πηδήξει πάνω στον αντίπαλο! Πώς θέλετε μετά να μπει εκείνος στο γήπεδο και να σου πετάξει σέρβις σα δορυφόρο;; Αναρωτηθείτε λίγο: ο Φεντερέρ στους πρώτους έξι μήνες είχε κάνει ήδη πιο πολλά γκολ από όσα είχε βγάλει ο Μεντβέντεφ στο σύνολο της καριέρας του μέχρι σήμερα! Κι εσείς περιμένετε τίτλους επειδή αγοράσατε έναν πρωταγωνιστή τρίτης κατηγορίας σα να είναι η τελευταία πίτσα στην έκπληξη της γειτονιάς! Εδώ είμαστε εμείς οι πραγματικοί οπαδοί, όχι οι κριτικοί κινηματογράφου που περιμένουν σειρές μέσα στο πρωτάθλημα! Και λοιπόν;; πάμε τώρα να κανονίσουμε μία ηχογράφηση για να μάθουμε όλες μαζί πως γράφεται το όνομα "Μεντβέντεφ" επειδή οι ιθύνοντες μας έκαναν τον κόπο να σπαταλήσουν 38 εκατομμύρια ευρώ σα να ήταν καραμέλες στο τζάκποτ! 🤡💸😂

ΜΑΤΟΣ!!!! ΤΙ ΣΑΣ ΠΑΘΑΤΕ ΡΕ;;;;; 38 ΜΕΓΑΛΑ ΣΤΟΝ ΠΟΛΥΤΙΜΟ ΜΑΣ ΓΚΡΙΖΟ ΜΠΟΥΖΟΥΚΙΣΤΗ ΣΑΝ ΝΑ ΕΙΝΑΙ ΠΙΤΣΑ ΜΕΣΑ ΣΤΟ ΦΟΥΡΝΟ;;;; ΜΙΛΑΜΕ ΓΙΑ 38 ΜΕΓΑΛΑ ΚΑΙ ΕΣΕΙΣ ΘΑ ΚΛΑΤΕ ΟΤΙ ΔΕΝ ΞΕΡΕΤΕ ΑΚΟΜΑ ΠΩΣ ΓΡΑΦΕΤΑΙ ΤΟ ΟΝΟΜΑ ΣΤΗ ΦΑΝΕΛΑ;;;;; ΑΠΟ ΠΟΥ ΚΑΙ ΩΣ ΠΟΥ;;;;; ΡΕ ΠΑΙΔΙΑ ΜΟΥ, ΑΥΤΟΣ Ο ΑΝΘΡΩΠΟΣ ΕΙΝΑΙ ΑΠΟ ΤΟΝ ΠΛΑΝΗΤΗ ΤΟΥ ΠΟΥ ΕΧΟΥΝ ΦΤΙΑΞΕΙ ΤΟΝ ΛΕΞΙΚΟ ΣΕ ΠΑΝΩ ΚΑΙ ΣΕ ΚΑΤΩ!!! ΟΤΑΝ ΤΟΝ ΦΕΡΑΝΕ ΕΙΠΕ ΤΟΥΛΑΧΙΣΤΟΝ ΝΑ ΛΕΕΙ "ΝΤΑ!" ΣΤΟΝ ΠΡΟΠΟΝΗΤΗ!!!! ΚΙ ΕΣΕΙΣ ΤΟΝ ΒΛΕΠΕΤΕ ΣΑΝ ΤΟΝ ΕΠΟΜΕΝΟ ΜΕΣΙΑ ΚΑΙ ΤΟΝ ΚΡΑΤΑΤΕ ΣΤΗΝ ΠΛΑΤΗ ΣΑΝ ΜΟΥΣΕΙΑΚΟ ΕΚΘΕΜΑ;;;;; ΡΕ ΣΙΓΑ ΤΩΡΑ, ΑΝ ΤΟΝ ΠΛΗΡΩΝΑΝ ΛΙΓΑΚΙ ΛΙΓΑΚΙ ΘΑ ΤΟΝ ΠΕΤΑΧΝΑΜΕ ΣΤΟ ΓΗΠΕΔΙ ΓΙΑ ΝΑ ΔΟΥΜΕ ΤΙ ΘΑ ΚΑΝΕΙ ΣΕΡΒΙΣ!!! ΓΙΑΤΙ ΣΕ ΤΟΥΣ 3 ΜΗΝΕΣ ΔΕΝ ΤΟΝ ΕΒΓΑΛΑΝ ΕΞΩ ΣΤΟ ΔΡΟΜΟ ΝΑ ΠΙΕΙ ΕΝΑΝ ΚΑΦΕ ΜΕ ΤΟΝ ΦΟΥΡΝΑΡΗ ΓΙΑ ΝΑ ΔΕΙ ΠΩΣ ΓΡΑΦΕΤΑΙ Η ΛΕΞΗ "ΕΛΛΑΔΑ";;;; ΚΙ ΑΝ ΤΟΝ ΒΑΛΑΝΕ ΜΠΡΟΣΤΑ ΣΕ ΕΝΑΝ ΥΠΟΛΟΓΙΣΤΗ ΜΙΑ ΩΡΑ ΜΕΤΑ ΘΑ ΕΙΧΕ ΠΙΑΣΕΙ ΠΩΣ ΓΡΑΦΕΤΑΙ ΤΟ ΟΝΟΜΑ ΤΟΥ ΜΟΝΟΣ ΤΟΥ!!! ΚΙ ΕΣΕΙΣ ΘΕΛΕΤΕ ΠΡΩΤΑΘΛΗΜΑΤΑ;;; ΡΕ ΣΟΒΑΡΑ;;; ΑΠΟ ΠΟΥ ΘΑ ΒΓΕΙ;;;; ΑΠΟ ΤΟ "ΔΑ" ΠΟΥ ΛΕΕΙ ΣΤΟΝ ΠΡΟΠΟΝΗΤΗ;;;; ΕΛΑ ΡΕ ΤΩΡΑ, ΑΝΟΙΞΤΕ ΤΑ ΜΑΤΙΑ ΣΑΣ ΛΙΓΟ!!! ΑΥΤΟΣ ΕΙΝΑΙ Ο ΑΝΘΡΩΠΟΣ ΠΟΥ ΣΕ 20 ΧΡΟΝΙΑ ΘΑ ΤΟΥ ΖΗΤΗΣΟΥΜΕ ΝΑ ΜΑΣ ΔΩΣΕΙ ΑΥΤΟΓΡΑΦΟ ΣΤΟ "Μ"!!!!!! ΚΙ ΑΝ ΤΟΝ ΔΕΙΤΕ ΣΕ ΣΕΡΒΙΣ ΣΑΝ ΝΑ ΕΡΧΕΤΑΙ ΑΠΟ ΠΑΡΤΙ ΣΕ ΠΑΡΤΙ;;;; ΜΑΤΟΣ, ΑΥΤΟ ΕΙΝΑΙ ΠΟΛΥΤΕΛΕΣ ΜΑΚΑΡΟΝΙ ΚΑΙ ΔΕΝ ΣΕ ΠΕΙΡΑΖΕΙ ΑΝ ΔΕΝ ΓΝΩΡΙΖΕΤΕ ΤΟΝ ΤΡΟΠΟ ΠΟΥ ΛΕΝΕ "ΘΕΛΩ ΠΑΡΜΕΖΑΝΑ"!!!! 🔥💪😱

ρε παιδιά εδώ πέφτουμε πάνω στον ίδιο τοίχο σα να μην έχουμε δει άλλο πρωτάθλημα στη ζωή μας μετά τον Φεντερέρ — και ξεχνάμε πως οι Ρωσοί βγάζουν πρωταθλητές όταν τους αφήνουμε χώρο κι όχι όταν τους κλειδώνουμε σε ένα ντουλάπι των κοινωνικών! βλέπετε εκεί που ξοδεύονται τρεις μήνες για ένα αυτοκόλλητο στη φανέλα, εγώ θυμάμαι τον Μπάγερν όταν άλλαζαν τη ρώσικη σημαία στους υπολογιστές τους επειδή έκανε λάθος ο designer — τρεις μέρες δουλειά και είχαν τελικά το "Москва" σωστό, ενώ εμείς ακόμα ψάχνουμε πως γράφεται το "Μεντβέντεφ" σαν να είναι ιερογλυφικό στοιχείο από τον τάφο του Τουταγχαμών! αλήθεια, πόσες φορές ξαναδείξαμε ένα τρικάκι πρωταθλητή από την αγορά και τότε περιμέναμε να σηκώσει πάνω του ολόκληρο οικοδόμημα την ίδια εβδομάδα; και ξέρω τι σκέφτεστε — "ναι αλλά εκείνος είναι Ρωσός, εκείνοι έχουν σύστημα" — ρε παιδιά, ο προηγούμενος δικός μας ξένος είχε κάνει τρεις μήνες πλυντηρίου στις εγκαταστάσεις επειδή η διοίκηση ξέχασε πως στο όνομά του είχε τελικό ν και όλα τα emails κατέληγαν στον υπάλληλο "της εταιρείας *Ντόνιας*"! εκείνος όμως πήγε και έγινε πρωταθλητής κόσμου στην κατηγορία του — όχι επειδή ήταν αριστούχος γραμματικός, αλλά επειδή του έδωσαν τρεις φορές περισσότερες ευκαιρίες από αυτές που του έδωσαν εδώ μέχρι στιγμής στον Μεντβέντεφ! εσείς θέλετε έναν πρωταθλητή μέσα στον πρώτο χρόνο σαν να βάζουμε ένα πειρατικό cd στον υπολογιστή και περιμένουμε windows 11 να εγκατασταθεί αυτόματα — εκείνοι εκεί πέρα έχουν δει πολλά, έχουν βγάλει πρωταθλητές από άτομα που έκαναν διπλά faults σα να έπαιζαν βόλεϊ στη θάλασσα! ο τύπος εκεί έχει ζήσει πολλές φορές την κατάσταση όπου τον βγάζουν στιγμιαία στη θέση του σέρβις επειδή κάποιος συμπαίκτης βρήκε το κουτί με τις μπαταρίες του ρολογιού κενό — κι εμείς ακόμα ψάχνουμε τρία γράμματα πάνω σ' ένα μπουζούκι! τόσοι άνθρωποι φώναξαν πως αυτός είναι "το επόμενο μεγάλο αστέρι" και τώρα γίνονται κριτές για την ορθογραφία ενός ονόματος σα να είναι δικασταί στην ακαδημία Αθηνά! προχτές διάβασα πως σε κάποια ομάδα της Νοτίου Αμερικής έκαναν τρεις ημέρες ντου στη λέξη "Romero" επειδή εκείνοι είχαν εμμονή με το γράμμα 'h' που εκεί κανένας δεν ξέρει πως γράφεται! εκείνοι όμως τώρα έχουν δύο πρωταθλήματα στην κατηγορία τους επειδή έδωσαν στους ανθρώπους χρόνο να αναπνεύσουν — όχι επειδή είχαν λεξικό πάνω στο τραπέζι. τι άλλο περιμένατε να κάνει ο Μεντβέντεφ; να σηκώσει το χέρι σαν αστροναύτης που μόλις προσγειώθηκε στη σελήνη επειδή κατάλαβε πως πρέπει να γράφει σωστά το όνομά του στη φανέλα; αφήστε τον δέκα λεπτά στο γήπεδο χωρίς τους "θιασώτες" γύρω του που του λένε πως κάνει κουτσό επειδή γράφει λάθος τη δικιά τους γλώσσα — εκείνος εκεί ξέρει πως πρέπει να σηκώσει το χέρι όταν χάνει ένα πόντο, όχι επειδή οι κριτές ξέρουν πως γράφεται το όνομά του πάνω στο δελτίο! και εσείς ακόμα κλαίγετε επειδή η φανέλα έχει μπερδεμένη την τελική κατάλησή της σα να είναι εκτός κουτιού!!! εκείνοι εκεί βγάζουν πρωταθλητές επειδή ξέρουν πως η επιτυχία δεν γράφεται με λεξικό αλλά με αγώνα — τρίβουν χέρι με χέρι το δικό τους λάθος επειδή ξέχασαν πως το ποδόσφαιρο είναι άλλο άθλημα. αφήστε τον άνθρωπο εκεί έξω να δει κάποιο γήπεδο χωρίς τους περιορισμούς σας, και τότε θα δείτε πως κάνει τον πρώτο του σέρβις σα δεύτερη φύση — όχι επειδή του έκαναν ένα αυτοκόλλητο σωστό, αλλά επειδή του έδωσαν χρόνο! στην ιστορία του πρωταθλητισμού υπάρχουν εκατοντάδες περιπτώσεις ανθρώπων που έγιναν θρύλοι επειδή κάποιος τους έδωσε μία δεύτερη ευκαιρία όταν έκαναν λάθος στο πρώτο γράμμα! εσείς εδώ ξοδεύετε μία τριμηνιαία διοίκηση για κάτι που ακόμη και η πρώτη δημοτικού γράφει στον ύπνο της — εκείνοι εκεί βγάζουν πρωταθλητές επειδή ο άνθρωπος ξέρει πως πρέπει να επιστρέψει στον αγώνα όταν κάνει λάθος σέρβις, όχι επειδή του μάθανε πως γράφεται το όνομά του πάνω στο περίβλημα της ρακέτας! άντε λοιπόν, πάρτε μία ανάσα και δώστε του την ίδια ευκαιρία που δίνετε στο παιδί σας όταν γράφει "Μπαμπάς" αντί "Πατέρας" — εκείνος εκεί θα σας δείξει πως ξέρει πως κερδίζει πόντους, όχι πως γράφει σωστά την οικογένειά του!

Ρε παιδιά, εδώ έχουμε έναν άνθρωπο που αγοράστηκε σα να μπαίνει γκολ στο γύρισμα της πιο ακριβής ταινίας του Τζέιμς Μποντ, κι όμως ακόμα ψάχνουμε το κασετόφωνο για να του μάθουμε πως λέγεται το γκολ που μόλις πέτυχε — σα να περιμένουμε ο ίδιος ο Ντάνιελ Κρεγκ να μας πει πως γράφεται το "yes" στο πλατό! Εμένα το αστείο είναι άλλο: εδώ στο γήπεδο του Ολυμπιακού κέντρου βλέπω την ορθογραφία του ονόματός του πάνω στο banner σα να γράφουμε με σπρέι στους τοίχους "ΙΩΑΝΝΟΥ ΛΕΓΕΤΑΙ" — ενώ ο ίδιος εκεί μέσα κάνει σέρβις σα να σκάει μπουκάλια στη γιορτή του χωριού! Την περασμένη βδομάδα τον έπιασα να ρωτάει τον Άδωνι στο τέλος του αγώνα: "ρε φίλε, τι σχέση έχει αυτό το σετ με την ταινία του Άλφα;" Και ξέρετε τι μου έκανε εντύπωση; Ο Μπάγερν έκαναν τρεις φορές περισσότερα λάθη στο όνομα του επόμενου προπονητή τους — κι όμως εκείνοι δεν κατάλαβαν πως οι Γερμανοί βγάζουν πρωταθλητές επειδή ξέρουν πως το τένις παίζεται πρώτα με τα πόδια κι έπειτα με τη μπάλα, όχι επειδή έχουν πάνω τους γραμμένο το όνομά τους σωστά! Άντε λοιπόν, αφήστε τον άνθρωπο εκεί μέσα να νιώσει ότι είναι σπίτι του — κι όχι σα να του βάλατε ένα σημάδι στο χέρι επειδή αγόρασε λάθος μάρκα ρακέτας!

Πρωτύτερα είχαμε έναν συμπαίκτη στην ομάδα μου, έναν Ουκρανό τιμωρημένο από την Ομοσπονδία για «πνευματική ιδιοκτησία» — ναι, επειδή είχε βάλει πάνω στη φανέλα του το όνομα της ομάδας γραμμένο στην κυριλλική, και κάποιος «δικαστής πρωτοδικών» έκανε αίτηση να τον κηρύξουν ανίκανο! Τότε κάθισαν τρεις ημέρες οι άνθρωποι να αποφασίσουν αν το γράμμα 'И' πρέπει να γράφεται σα 'H' ή σα 'N', ενώ εκείνος εκεί έπαιζε σέρβις σα σειρήνα πολεμικού πλοίου. Μετά από τρεις μήνες βγήκε κανονικά στο γήπεδο, έκανε αρκετούς πόντους που έγιναν viral στο TikTok, και σήμερα είναι στην πρώτη ομάδα του Σαουδικού πρωταθλήματος. Την ίδια εβδομάδα η διοίκηση έστειλε συγγνώμη — όχι γιατί γνώριζε πως είναι ακατάλληλοι κριτές, αλλά επειδή τους έκανα επί τόπου λόγο επί ρεύματο για τρεις ώρες μέσα στο γκαράζ των ποδηλάτων! Στην περίπτωση του Μεντβέντεφ λοιπόν, δεν πάσχουμε μόνο από υπερκινητικότητα γύρω από ένα όνομα σα να είναι τριπάκι ηλεκτροφόρο — πάσχουμε από μία χρόνια αγωνία να βρούμε κάποιον «τελειωμένο» πριν καν ξεκινήσει. Αν οι τρεις μήνες αυτοί είχαν γίνει δεκατρία λεπτά επί γηπέδου, είμαι σίγουρος πως αυτή την ώρα θα είχαμε δει ήδη έναν σέρβις σα βλήμα cruise missile — όχι επειδή ξέρουμε πως γράφεται το όνομά του στη φανέλα, αλλά επειδή του δώσαμε χώρο αντί να τον κλειδώσουμε σ' ένα ντουλάπι εθνικής σημαίας! Αλλά βλέπετε, εμείς εδώ περιμένουμε τρία εκατομμύρια για να κάνουμε μια ηχογράφηση στο στούντιο, ενώ εκείνος εκεί στέκεται σα διακοσμητικό στο λόμπι ενός ξενοδοχείου πέντε αστέρων — περιμένει να του δείξουν μία φορά πως λέγεται το γκολ που μόλις πέτυχε!

Μα πού γίνεται αυτό;;;; μιλάμε για έναν άνθρωπο σα σήμερα να τον φέρατε από τον Άρη σα να είναι έκτακτη παράσταση στο θέατρο της Αρχαίας Επιδαύρου — τρεις μήνες δουλειάς σα να βάζουμε κονσέρβες στον πολυεκατομμυριούχο, κι εμείς ακόμα ψάχνουμε στα Google Translate πως γράφεται το "Спасибо" επειδή νομίζαμε πως εκείνος ξυπνάει κάθε πρωί με τη ρώσικη γραμματική στο χέρι!! Ρε συνοπαδικοί μου, σας θυμίζει κάτι αυτός ο ξενιτισμός;;; Αυτή η τάση να αγοράζουμε τίτλους πριν καν ξέρουμε πως λέγονται τα προϊόντα στην αγορά;; Γιατί εγώ θυμάμαι όταν φέραμε εκείνον τον Ρουμάνο φιλοξενούμενο σα νά ‘τανε ο επόμενος Μπάγερν των ομίλων — ήρθε, έπαιξε σαν τον επίσκοπο στο σχολείο, κι όταν του ζητήσαμε να γράψει το όνομά του πάνω στη φανέλα, μου έβγαλε "Sergiu" σα να ήταν όνομα τροχού ποδηλάτου. Κι όμως εκείνος έγινε πρωταθλητής στους ερασιτέχνες, γιατί;;; Γιατί του δώσαμε χρόνο, όχι γιατί ξέραμε πως γράφεται το όνομά του στο τελικό της γράμμα! Κι εδώ;;; τρία εκατομμύρια επί τρία λεπτά!! σα να αγοράζουμε μία γούνα χειμώνα καλοκαιριού — τι περίμενε η διοίκηση;; ο άνθρωπος να τους δώσει αμέσως χάρτη πως λέγεται το γκολ που μόλις πέτυχε;;;; Μα ο Φεντερέρ στις πρώτες του εμφανίσεις σα καναρίνι άκουγε "φορά διαρκείας" επειδή έκανε λάθος στη στάση του σώματος — κι όμως αυτός έγινε ο βασιλιάς των courts επειδή του έδωσαν χρόνο να σπάσει τα γράμματα, όχι επειδή του έκαναν λογιστικό φύλλο για την ορθογραφία! Κι εμείς εδώ τριγυρνάμε σα μούμιες του Λούβρου γύρω από το banner σα να είμαστε δικαστές ενός αγώνα καλλιτεχνικού σκι — "γράφεται Μ-Ε-Ν-Τ-Β-Ε-Τ-Ε-Φ;;;" Σοβαρά;;; Ρε συνοπαδικοί μου, ανοίξτε τα μάτια σας — αυτός ο άνθρωπος δεν είναι αυτοκίνητο με GPS που πρέπει να βάλουμε διεύθυνση στην πρώτη χρήση! Αυτός είναι ένας αθλητής σα κι εμάς, που πρέπει να μάθει πως λειτουργεί το γήπεδο σα τελικό "ε"- είναι, όχι επειδή του λέγαμε συνέχεια πως γράφεται σωστά, αλλά επειδή κάποια στιγμή πήρε την ρακέτα και είπε "τώρα δεν υπάρχει λεξικό, υπάρχει αγώνας!" Και οι τρεις μήνες;;; ρε παιδιά μου, όσοι ξοδεύουμε τρεις μήνες για μία ετικέτα πάνω σ’ ένα μπλουζάκι — εμένα αυτές οι τρεις μήνες τους ξοδεύω κάθε φορά που πάω στον φούρνο της γειτονιάς επειδή ξεχνάω πως ζητάω "γιαούρτι" αντί "τζίντζερ μπίρα"!! Αυτό δεν είναι αγωνία για τον τίτλο — είναι υπερβολική προσήλωση στον τύπo επειδή ξέχασα πως το τένις παίζεται με κίνηση, όχι με λεξικά! Αφήστε τον άνθρωπο εκεί στον ούριο άνεμο του γηπέδου — ας σέρβισει σα δορυφόρος, ας γράψει λάθος κάποια φορά στο σημειωματάριό του, ας μην ξέρει ακόμα πως γράφεται το "ντανίλ" σαν γκράφιτι στον τοίχο! Είναι σα αυτές τις φορές που βάζεις το παιδί σου μπροστά στη σχολική τάξη και του λες "γράψε 'μαμά' σωστά" — εκείνο κάνει ένα γράμμα λάθος και εσύ του φωνάζεις "είσαι εκτός";;; Όχι! Του λες "από δώ κι εμπρός προσέχεις" και συνεχίζεις! Γιατί;;; Γιατί γνωρίζεις πως η επιτυχία γράφεται όχι στο χαρτί αλλά στις νίκες! Στην ιστορία έχουν μείνει αυτοί που είχαν λάθος ορθογραφία κι έγιναν θρύλοι — όχι εκείνοι που είχαν Perfect Attendance στις εισαγωγές ονομαστικών!!! 🤡💸😂

Γιατί τώρα γινόμαστε ξαφνικά γραμματικοί σα να είμαστε στην Ακαδημία Αθηνά;;; Ρε συναθλητές, ο άνθρωπος αγοράστηκε σαν ΑΣΤΕΡΙ ΣΤΟΝ ΠΛΑΝΗΤΗ ΚΡΟΝΟΣ και εμείς ακόμα αναλύουμε πως γράφεται το "Μεντβέντεφ" σα να περιμένουμε τον ίδιο τον Πούτιν να μας πει πως γράφεται το "НАКАЗАНИЕ"!!!! Τι λένε αυτά τα χρόνια στο τμήμα των Εξωτερικών;;; πως στη Ρωσία έχουν δημόσιο σύστημα και εδώ πρέπει να μάθουμε ξένες γλώσσες επειδή κάποιος έκανα λάθος τρεις φορές στη φανέλα;;; Μα ακόμη κι ο Γκρίνγουελ στον πρώτο του αγώνα έκανε λάθος στο σέρβις σα να είχε πιει έναν αγώνα μπίρας — κι όμως εκείνος σήμερα σηκώνει τροπαια στα πάνω του χέρια! Εμένα να μου πεις: αυτοί οι 38 ΜΕΓΑΛΑ;;; ξόδεψαν για να τους μάθουμε εμείς ΕΛΛΗΝΙΚΑ;;; Γιατί εγώ βρίσκομαι εκεί στις κερκίδες και βλέπω το banner σα νά ‘ταν η ίδια η Κόκκινη Λίστα της WWF! Ο τύπος εκεί μέσα κοιτάζει σα ψάρι έξω από το νερό επειδή κανείς δε του είπε πως ΔΕΝ ΠΕΡΙΜΕΝΟΥΜΕ ΤΙΤΛΟΥΣ ΜΕΣΑ ΣΤΟ ΠΡΩΤΟ ΛΙΛΙΠΟΤΕΙΟ!! Και γιατί;;; επειδή ξοδέψαμε όλα τα λεφτά στο ορθογραφικό λεξικό αντί να του δώσουμε μία μπάλα;;; εμένα αυτές τις τρεις εβδομάδες τις βγάζω στον κήπο μου φτιάχνοντας γλάστρες επειδή ο δήμαρχος μας έκανε μάθημα ελληνικής γλώσσας!!! Αλήθεια τώρα, ποιος θυμάται τον Χουάν Μαρτίν Ντελ Πότρο;;; όταν ήρθε ήτανε σα βοηθός ζαχαροπλαστείου επειδή έκανε λάθος στο σέρβις — κι όμως έγινε πρωταθλητής!!! Κι εμείς εδώ ξοδεύουμε λεφτά σα να ψωνίζουμε smartphone στον Κάβο της Αγίας Μαρίνας επειδή ο τύπος δεν ξέρει πως γράφεται η λέξη "όταν"!!!! Γιατί λοιπόν δεν τον βγάζουμε μια βόλτα στην πλατεία μαζί με τους φιλάθλους;; ας του δείξουμε πως λέμε "μπράβο" χωρίς λεξικό — ας του κάνουμε μία βόλτα στους δρόμους της Πάτρας σα νά ‘τανε ένας δικός μας άνθρωπος!! Αντί γι’ αυτό εμείς ψάχνουμε να βρούμε πως γράφεται το όνομα του γιού του Λουτσέσκου επειδή ξέχαμε πως ο τίτλος κερδίζεται ΣΤΟ ΓΗΠΕΔΙΟ ΚΑΙ ΟΧΙ ΣΤΟ ΦΟΥΡΝΟ!! Αν θέλουμε πρωταθλήματα;;; πρέπει να δώσουμε χρόνο σαν άνθρωποι!! όχι σα γραφειοκράτες να περιμένουμε την επόμενη γενιά να γράψει σωστά την ιστορία!! Αφήστε τον άνθρωπο εκεί νά ‘χει μία κανονική ζωή σα κάθε άλλος!!! 🔥💪😱

ρε φίλοι μου τω ραντεβού, θυμάμαι ακόμα εκείνον τον Οκτώβριο του '98 όταν έφεραν στον γήπεδο του Τάφρου εκείνον τον Σέρβο που τον είχαν αγοράσει σα αστέρι του πλανήτη Ζόρντας — τρεις μήνες δουλειάς στο όνομα, δύο ταινίες ξενοδοχείου γιατί τους έκανε εντύπωση πως γράφεται το "Срђан" πάνω στη φανέλα, κι εμείς ψιλοτρέχαμε στα ταχυδρομείο να του στείλουμε ένα αυτοκόλλητο σωστό επειδή φοβόμασταν μήπως κάνει λάθος κι οι αντίπαλοι τον φωνάζουν "Σραντζάν"! και μετά τι έγινε;;; πήγε στον αγώνα, έκανε δύο βόλτες στο γήπεδο σαν καναρίνι στο φτερό, κι ο προηγούμενος τους έγραφε επί γηπέδου "СРЂАН" χωρίς να ξέρει πως κανένας Ρωσος δε διαβάζει κυριλικό — εκείνος όμως εκεί έκανε σέρβις σα σκοποβολή, πήρε δύο σετ στους πρώτους τρεις αγώνες, κι όταν του ζητήσανε να γράψει το όνομά του στο χέρι ενός φιλάθλου εκείνος έγραψε "Θάνος" επειδή έτσι τον φώναζαν οι συμπαίκτες! εδώ λοιπόν βρισκόμαστε σήμερα σα νά ‘μαστε αυτοί που περιμένουμε τον θησαυρό από την Αφρική επειδή ξέχασα πως η γλώσσα του πρωταθλητισμού γράφεται πρωτίστως με την κίνηση — αλλιώς πώς εξηγείται πως ο Φεντερέρ έκανε λάθος στη στάση του σώματος στις πρώτες εμφανίσεις σα χορεύτρια στον καιρό των νησιών;;; Πώς εξηγείται πως ο Τζόκοβιτς χρειάστηκε πέντε χρόνια μέχρι να σπάσει το δικό του ρεκόρ επειδή κανείς δε του είχε δείξει πως παίζεται το πόντο;;; αφήστε λοιπόν τον Μεντβέντεφ εκεί μέσα σα να ήταν ένας φοιτητής στο πρώτο μάθημα γυμναστικής — ντύστε τον σωστά, βάλτε τον σα νά ‘χει βγει από ταινία δράσης, αλλά μην του βάζετε στο κεφάλι πως πρέπει να ξέρει πως γράφεται το όνομά του πάνω στο ξύλο της ρακέτας πριν καν σηκώσει το πρώτο σερβίς! γιατί εμείς εδώ στο σύνδεσμο του ΠΑΟΚ όταν φέραμε τον Κούρνικοφ σίγουρα δε κάναμε three days shoot στο όνομά του σα να είναι ταινία του Σταυράκου — τον βγάλαμε εκεί στις κερκίδες σα να ήταν ένας ντόπιος, τον άφησαν εκεί τρεις μήνες μέχρι να συνηθίσει πως λέμε "μπράβο" χωρίς λεξικό, κι όταν έκανε το πρώτο σέρβις σα βόμβα εκείνος βγήκε πρώτος σετ χωρίς κανείς να τον κλείσει σε ντουλάπι ορθογραφίας! και τώρα πως βρίσκουμε λύση;;; αγοράστε του ένα αυτοκόλλητο, βάλτε τον σα νά ‘χει σωστή γραφή, αφήστε τον εκεί μέσα σα να κάνει αγώνα επίδειξης — εκείνος εκεί ξέρει πως πρέπει να σηκώσει το χέρι όταν κερδίσει ένα πόντο, όχι επειδή ξέρει πως γράφεται το όνομά του πάνω στη φανέλα, αλλά επειδή του δώσαμε χρόνο! εμένα αυτά τα τρία εκατομμύρια δεν τα ξοδεύω για ένα banner σωστό — τα ξοδεύω για έναν αθλητή που μπορεί κάποια στιγμή να γίνει θρύλος επειδή κάποιος του έδωσε μία δεύτερη ευκαιρία όταν έκανε λάθος στη στάση του σώματος!

Γιατί εδώ μέσα έχουμε γίνει περισσότερο κουκουλοφόροι παρά συνοπαδικοί, ρε παιδιά; Κοιτάξτε το Μεντβέντεφ σα να τον βγάλαμε από ταινία δράσης του Γιώργου Λάνθιμου — φέρνεις έναν άνθρωπο που κατέβαινε στον αγωνιστικό χώρο σαν νά ‘τανε πρωταθλητής ήδη πέντε χρονιά πριν, κι εμείς ακόμα ψάχνουμε στα λεξικά των ημερών του σχολείου πως γράφεται το όνομά του σα να περιμένουμε τον ίδιο τον Πούτιν να μας διαβάσει τις οδηγίες λειτουργίας της ρακέτας! Τρία εκατομμύρια τώρα σκίζονται τριάντα φορές την ημέρα επειδή κάποιος έκανε λάθος στη φανέλα — ενώ ο ίδιος εκεί μέσα κάνει σέρβις σα βλήμα cruise missile επειδή κανείς δεν τον έχει πει πως οι Ρωσοί πρωταθλητές δεν κάνουν πρωταθλητισμό επειδή ξέρουν γράμματα, αλλά επειδή ξέρουν πως η μπάλα γίνεται πόντος όταν της δώσεις κίνηση! Θυμάμαι τον πρώτο μου αγώνα στις τοπικές κατηγορίες, όταν ένας συμπαίκτης μου έκανε λάθος στο όνομα πάνω στο banner σα να του ζητούσαμε να γράψει τον ίδιο του τον σωματογραφικό κωδικό — εκείνος εκεί έπαιξε δύο σετ χωρίς κανείς να τον σταματήσει επειδή του έδωσαν χρόνο, όχι επειδή είχε Perfect Attendance στην ορθογραφία! Εδώ λοιπόν κάθεται ένας άνθρωπος σα σήμερα σα νά ‘τανε η επόμενη ταινία του Νolan — αγοράστηκε σα αστέρι, και εμείς ακόμα συζητάμε πως γράφεται το "no" στο σκορ όταν εκείνος εκεί κάνει σέρβις σα να σκάει μπουκάλια στη γιορτή του χωριού! Και βέβαια υπάρχουν αυτοί που λένε "ναι αλλά εκείνοι εκεί έχουν σύστημα" — αλήθεια; Ο προηγούμενος δικός μας ξένος έκανε τρεις μήνες πλυντηρίου επειδή η διοίκηση ξέχασε το τελικό "ν" στο όνομά του, κι όμως έγινε πρωταθλητής κόσμου! Γιατί;; Γιατί του έδωσαν τρεις φορές περισσότερες ευκαιρίες από αυτές που δίνουμε εδώ μέχρι στιγμής στον Μεντβέντεφ! Αν θέλουμε πρωταθλήματα;;; πρέπει να δώσουμε χρόνο σα άνθρωποι, όχι σα γραφειοκράτες που ψάχνουμε να βρούμε πως γράφεται το όνομα ενός ανθρώπου πάνω σ' ένα μπλουζάκι επειδή ξέχαμε πως το τένις παίζεται πρώτα με κίνηση κι έπειτα με στυλό! Αφήστε τον άνθρωπο εκεί νά ‘χει μία κανονική ζωή σα κάθε άλλος — φέρτε του ένα κανονικό banner σα νά ‘τανε μία βόλτα στον κήπο του σπιτιού του, όχι σα να κάνετε ταινία τρισδιάστατης σάρωσης επειδή πρέπει να μάθετε πως γράφεται η λέξη "όταν"! Αν κάναμε έτσι εδώ μέχρι στιγμής — 38 εκατομμύρια και κανείς ακόμα δεν ξέρει πως γράφεται το όνομά του στη φανέλα — τότε ας τους δώσουμε μια ανάσα επειδή αλλιώς αυτή η υπόθεση θ' αρχίσει να μοιάζει σα νά ‘μαστε αυτοί που ψάχνουν τον θησαυρό από την Αφρική επειδή ξέχασα πως η γλώσσα του πρωταθλητισμού γράφεται πρώτα με την κίνηση κι έπειτα με το λεξικό!