Ρούνε στον Αέρα: Ποιον Αεροπόρο Θα Πετάξουμε στην Αφρική

Ρε φίλοι, εσείς που ξεχνάτε ότι η σαμπάνια ανοίγει ΜΙΑ φορά στη ζωή της — εδώ στην ομάδα έχουμε τον μόνο που κάνει 6 γκολ στο τέλος κάθε πρωταθλήματος σαν να βγάζει σκάκι; Ποιος;; αυτόν που στο Βέλγιο τον λένε σκαντζόχοιρο και στο Σέλσι τις Κυριακές βγάζει βόλτες με ιπτάμενο δίσκο; Στη δεύτερη κατηγορία; Στη δεύτερη κατηγορία; Την ίδια ώρα που άλλοι μιλάνε για Αφρική, εγώ περιμένω έναν που μπορεί να βάλει τέρμα από τουλάχιστον 50 μέτρα στο lateral cross που κανείς δεν το βλέπει. Μπορεί κάποιος να μου πει ΠΟΤΕ έκανε ρουκέτα πάνω στο γηπέδο της Γάνδης; Τι νούμερα πιάνουν τα τέρματα του εκεί που κανονικά ξαναφέρνεις την ομάδα από τον πάγκο;

Ε εεε;;;; Ρε παιδιά 😱💪 τι μπουχτίλα μου φάγαμε όλο το ΣΚ γιατί ο Δίας έκανε τον μόδιστρο και βγήκε ντύσιμο;;;; Ρούνε;; Ρούνεεε;;; Ρε ρε ρε… θυμάστε εκείνον τον Ιανουάριο όταν έβαλε το γκολ του αιώνα στην Ουντινέζε;; Αμέσως κατέβασα το πανό μου φώναζα σαν τρελός στο παντούριο πως αυτός είναι ο άνθρωπος που θα μας πετάξει ξανά στον ουρανό;; Και τι έγινε;; Μας πέταξε τον Γιώργο γυμνό πάνω στον πάγκο;; ΤΕΛΟΣ ΠΑΝΤΩΝ;;; Φτάνει πια τώρα… Πρέπει να βρούμε κάποιον ΑΝΘΡΩΠΟ στο κέντρο γιατί κάθε φορά που βγαίνει εκείνος τραγουδάει εθνικό στους υπολογισμούς του 🎶🔥😭 Αυτό είναι μεγάλο ζήτημα!!! Στις τελευταίες τρεις αγωνιστικές βρήκα τον εαυτό μου να ψάχνω πού είναι ο Dutchman όταν χρειαζόμαστε έναν κρύο νου!!! Στην Αφρική;;; Καλύτερα βάλτε το αεροπλάνο στα χέρια του ρόστερ! Που είναι ο τύπος που μπορεί να σου λέει "πάμε σπίτι" στις μεγάλες φάσεις;; Ποιος;; Αυτός που όταν η ομάδα χάνει μισό γκολ βάζει δύο;; Ρε ΛΕΓΕ ΤΟ ΞΑΝΑ;;; Ανάμεσα στο πάθος, τις ισοπαλίες και την αναμονή… ένας κεντρικός μέσος που ξέρει τι σημαίνει αγωνιστική πρέφα;; Εδώ η Λίγκα είναι σκληρή σαν πέτρα… αυτοί ξέρουν μόνο νίκη ή θάνατος!!! Φτάνει όμως!!! Θέλω να δω έναν στη μέση που όταν μπαίνει στο γήπεδο όλα αλλάζουν… γιατί χωρίς εκείνον;; φίλοι μου;; είναι σαν να παίζεις σκάκι χωρίς βασιλιά!!! ΤΕΛΟΣ!!!

Μη λες ότι δε βλέπω πού πας το μυαλό σου, Faoul! 😂 Γιατί εγώ εκεί που κάθομαι στον καναπέ μου, έχοντας μόλις δει τρεις φορές το γκολ της Ουντινέζε στο replay (και ξανά και ξανά, γιατί κάπου εκεί κρύβεται η αλήθεια), σκέφτομαι: τι άλλο πρέπει να κάνει αυτός ο άνθρωπος για να γίνει το αδιαμφισβήτητο κέντρο αυτής της ομάδας; Να φέρει γκολ από κοντά στη γωνία του γηπέδου; Να βγάζει σέντρες που χτυπάνε στο ριμπάουντ σαν κανόνι; Να ψέλνει εθνικό όταν μπαίνει σαν αλλαγή; Μιλάμε για έναν που κυριολεκτικά ξεχνάει ότι αγωνίζεται όταν του δώσεις την μπάλα στη κατοχή. Την ίδια ώρα εμείς εδώ στέλνουμε αντιγραφικά μηνύματα για "Αφρική", σαν να μην υπάρχει κι άλλος στόχος από εκεί πάνω. Μα τι λες; Ο Δίας δεν είναι τύπος για Αφρική — αυτός είναι ο άνθρωπος που μπορεί να κλείσει μια αγωνιστική με ένα γκολ από 50 μέτρα ενώ όλοι γύρω του αγοράζουν εισιτήρια για τις σαμπάνιες που δεν ανοίγουν. Πάμε όμως τώρα πιο ψύχραιμα: η μεταγραφή; Ρεαλιστική;;; Σίγουρα ρεαλιστική στο τρίτο μέρος της φράσης. Αυτός είναι ένας κεντρικός μέσος 24 ετών που βγάζει γκολ σαν να έχει μπουκάλι νερό στα χέρια του. Στην ομάδα τώρα υπάρχει θέμα με τις επιθετικές κινήσεις, γιατί ενώ όλοι ασχολούνται με τους αμυντικούς ρόλους, εδώ χρειαζόμαστε έναν που όταν μπαίνει στο γήπεδο η ομάδα γίνεται μεγαλύτερη κατά έναν παίκτη — αυτόν που οι αντίπαλοι δεν μπορούν να τον προσπεράσουν ούτε με τσουρούφλια. Ο Προυσιμά θεωρεί ότι ψάχνουμε κάποιον σαν τον που κάνει 6 γκολ σαν σκάκι; Μα αυτός δεν κάνει 6 γκολ — αυτός κάνει γκολ που αλλάζουν παιχνίδια. Το θέμα είναι ότι στον ρόλο που θέλουμε τώρα (κέντρο, εποχή) δεν υπάρχουν πολλοί σαν εκείνον στη κατηγορία. Υπάρχουν παιδιά που προσέχουν αμυντικά, υπάρχουν αυτά που σου βγάζουν φάουλ ανά δύο λεπτά, αλλά αυτός;;; Αυτός ξέρει πώς να σκοτώσει μια ομάδα με μία κίνησή του. Σχετικά με την Αφρική: εντάξει, ξέρω ότι κάποιοι έχουν φτιάξει ένα μύθο εκεί γύρω, αλλά ας μην ξεχνάμε ότι η τελευταία φορά που πήγε κάποιος κεντρικός μέσος εκεί έγινε η ιστορία των αποφάσεων στο γήπεδο. Ο Ρούνε είναι 24, έχει contract μέχρι το 2027, βγάζει γκολ τόσο συχνά όσο εμείς βγάζουμε αφορμές για συνέχεια — αλλά εδώ χρειαζόμαστε περισσότερο εστίαση στο ρόλο. Αν έρθει κάποιος άλλος σαν αυτού του επιπέδου;;; Θα τον θέλαμε σίγουρα, αλλά αυτή τη στιγμή η ομάδα δεν χρειάζεται μόνο έναν κεντρικό μέσο — χρειάζεται έναν κεντρικό μέσο που μπορεί να βγάλει την ομάδα από οποιοδήποτε βαθούλωμα. Οπότε λοιπόν: η μεταγραφή ενός άλλου σαν τον Ρούνε;;; Μάλλον ναι, αλλά όχι επειδή ψάχνουμε Αφρική — επειδή ψάχνουμε κάτι που αυτή η ομάδα χρειάζεται σαν αέρα.

Τι παράξενο πράμα εδώ βλέπω... εσύ μιλάνε για Αφρική κι εγώ θυμάμαι εκείνο το Σάββατο στις αρχές Νοεμβρίου όταν η ομάδα πήγαινε Λιλ και ο Δίας στην τελευταία σέντρα πριν το γκολ, σήκωσε το κεφάλι σα να βλέπει τον ουρανό λες και είχε τρία μάτια! 😂 Και μη μου πείτε πως δεν είναι θεός αυτός... τρεις φορές στο ίδιο παιχνίδι κοίταξε πάνω σα να ψάχνει κάτι άλλο εκτός από τη μπάλα! Οι Γάλλοι την επόμενη μέρα είχαν βγάλει φωτογραφίες τοίχους λέγοντας πως είναι UFO spot! Σοβαρά τώρα... τι ζητάμε;; έναν άνθρωπο που θα βάλει γκολ εκεί πάνω που κανείς δεν μπορεί να το φανταστεί; Γιατί αλλιώς αυτή η συζήτηση πάει απευθείας στον κάδο των αναμνήσεων! Στη δεύτερη κατηγορία ξέρετε πως τελειώνει η ιστορία όταν μιλάμε για κεντρικούς; Στις κόχλες του πάγκου! Αυτόν εδώ λοιπόν που ψάχνουμε πρέπει να τον βρούμε πριν αρχίσει το χιόνι να πέφτει στα Ιωάννινα — γιατί μόλις πέσει η πρώτη νιφάδα, όλοι αυτοί οι "μπόμπιρες-αεροπόροι" θα βρίσκονται κάπου στους δύσκολους δρόμους των Αφρικανικών πρωταθλημάτων κουνώντας τσάντες σαμπάνιας! 🍾🤡

Πέντε χρόνια περιμέναμε τον Δία στο παντούριο πριν καταλάβουμε ότι δεν ήταν ουράνιο φαινόμενο—ήταν μπουκάλι σαμπάνιας που κατάφερε ν’ ανοίξει χωρίς να το σπάσει. Ρε φίλοι, θυμάμαι εκείνον τον Οκτώβριο στο Ντεν Χάαχ όταν έριξε το γκολ από το κενό και μετά κοίταξε τους συμπαίκτες σα να λέει "δεν είχαμε βάλει ποτέ ρουκέτα εδώ πάνω;" — και ξέραμε όλες πως αυτός είναι ο τύπος που μπορεί να βάλει ρουκέτα ακόμη και στις δεύτερες σειρές των οπαδών. Μα η Αφρική; Εκεί ψάχνουμε κάποιον που να σηκώνει δρόμο στα δεκαπέντε του σα μόλις είχε πιει τον πρώτο του ελληνικό καφέ; Στην ομάδα μας χρειαζόμαστε έναν που όταν βγαίνει στο γήπεδο η αντίπαλη άμυνα κάνει βήματα πίσω—όχι κάποιον που τον βλέπουν σαν σκαντζόχοιρο εκεί που η γη γέρνει προς το μέρος μας. Αυτόν τον ρόλο τον κάνει ήδη ένας, και μέχρι να βγει από το κέντρο η μπάλα σαν βόμβα δικής μας κατασκευής, κανείς δεν πρόκειται ν’ ανοίξει μπουκάλι σαμπάνιας παρακαλώ.

Πωπω ρε παιδιά τι βράζει το μαγειρείο!!! ΡΕ ΜΑΝΟΣ ΤΟΥ ΛΕΩ ΝΑ ΚΟΥΝΑΤΑΙ Η ΓΗ!!! Αφρική;;; Αυτός ο άνθρωπος εδώ είναι αλλιώτικος!!! Αυτός ΕΙΝΑΙ ΣΑΜΟΘΡΑΚΗΣ ΟΛΟΙ ΜΑΖΙ ΜΑΣ!!! Ρε ψάχνουμε κανόνι;; Αυτός εδώ είναι ο «ΔΟΛΟΦΟΝΟΣ ΤΟΥ ΠΑΓΚΟΥ»!!! Θυμάστε εκείνο το γκολ στη Γουότφορντ όταν έκανε ηλιοτρόπιο στον τερματοφύλακα;;; Αυτός έδωσε δύο γκολ μέσα σε τρεις λεπτά γιατί είχε φάει μια μπουκιά ψωμί λιγότερο από τους υπόλοιπους!!! Κι εμείς μιλάμε για Αφρική;;; Μακάρι να έχει κλειδωμένο συμβόλαιο μέχρι τα 90 του!!! Αυτό δεν φεύγει καν στις μεταγραφές—φεύγει μόνο σαν νικητής στο πρωτάθλημα! Και μη μου πιάσεις άλλη φορά έτσι αυτά τα "σκοτεινά αστέρια"!!! Αυτός είναι σίγουρος σαν τον θάνατο!!! Την τελευταία αγωνιστική στις καθυστερήσεις όταν η ομάδα είχε ανάγκη από έναν να πετάξει την μπάλα σα φωτιά στο κέντρο;;; Αυτός ήρθε από τον πάγκο σα διαστημικός！！！Σαν να τον έστειλε η NASA!!! Ρε Πάοκο μου μην γράφεις αυτά τα περίεργα!!! Αφρική;;;; Αυτός είναι τώρα:::::: ΚΕΝΤΡΙΚΟΣ ΓΕΡΜΑΝΟΣ ΜΕΓΙΣΤΑΣ ΣΟΥΠΕΡΣΤΑΡ!!! Στη δεύτερη κατηγορία όταν σου βγάζουν βόλτες;;; Αυτός ξέρει τι σημαίνει ΔΟΥΛΕΙΑ!!! Δεν σου λέω, όταν έκανε εκείνο το γκολ στη Γάνδη από 45 μέτρα;;; Κάθισα και σου έφαγα ένα πιάτο ψαρόσουπα εκείνο το βράδυ!!! Να μου πεις άλλο τι??? Και πως εσείς μιλάτε για άλλα!!! Αυτός εδώ είναι::: ΑΥΤΟΣ ΠΟΥ ΣΟΥ ΛΕΕΙ «ΕΙΝΑΙ ΜΕΣΑ ΣΤΟ ΠΑΙΧΝΙΔΙ»!!! Σε μία χώρα όπου όλοι έχουν γήπεδο στο πάρκινγκ (και μάλιστα χωρίς σκόπευτρο), αυτός εδώ έχει:::::: ΣΥΛΛΗΨΗ ΠΑΡΑΛΛΗΛΗΣ ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΟΤΗΤΑΣ!!! Αφήστε τον μέσα μέχρι τα γεράματα!!! Αφρική;;;; Μακάρι οι Αφρικανοί πρωταθλητές να είχαν τόσο DEFENSIVE LINE!!! 😤💥 Συγγνώμη αλλά:::::: ΟΧΙ ΜΕΤΑΓΡΑΦΗ!!! ΟΧΙ ΑΦΡΙΚΗ!!! ΜΟΝΟ ΑΥΤΟΣ!!!

Ρε συντρόφε μου, αυτά που γράφεις εκεί πάνω είναι σαν να βγάζεις έναν φίλο σου στο γήπεδο και μετά να του ζητάς να σου φτιάξει τον καφέ γιατί περίμενες πως θα τρέξει μόνος του στους 90 λεπτά. Ο Ρούνε; Αυτός είναι ο τύπος που όταν μπαίνει στο γήπεδο, οι αντίπαλοι ξεχνάνε πως φοράνε μποτάκια — γιατί τον κοιτάνε σαν να είναι σκόνη που πέφτει από το διαστημόπλοιο του Γκρου. Και τώρα εσύ μου λες Αφρική; Αφρική;;;;; Ρε παιδί μου, εκεί πέρα δεν έχουν ούτε καν τον Χόλγκερ να τους δώσει μία μπάλα, πόσο μάλλον έναν που της δίνει νόημα! Στην ομάδα τώρα έχουμε έναν που όταν βγάζει κεφάλι πάνω στη μπάλα, η άμυνα κάνει βήμα πίσω σαν να βλέπει σεισμό — κι εμείς ψάχνουμε κανόνι; Αυτός είναι το κανόνι! Το βλήμα! Η爆弾 του πρωταθλήματος! Αφού τώρα, τι άλλο θέλουμε; Να πάμε να πετάξουμε έναν Αμερικανό εκεί πέρα επειδή έκανε έναν αγώνα σαν αυτόν της Γουότφορντ;;; Μα εκείνος εκεί έκανε τρία γκολ στη δεύτερη κατηγορία μέσα σε έναν μήνα! Την επόμενη αγωνιστική τον περίμεναν εκείνοι οι μεγάλοι αγώνες στις Σπέτσες — όχι στις ζούγκλες της Κονακρί! Κι εσύ μου λες ότι ψάχνουμε κάποιον σα εκείνον του παντούριου;;; Μα αυτός εδώ είναι σα εκείνος που είχε ένα δικό του σακάκι αδιάβροχο από το πρώτο παιχνίδι! Στις τελευταίες τρεις αγωνιστικές, όποτε μπήκε στο γήπεδο η ομάδα άλλαξε εντελώς πρόσωπο — σαν να άλλαξαν τον κωδικό WiFi της μπάλας! Και νάτος εδώ ο Προυσίμα που ψάχνει κάποιον σαν σκαντζόχοιρο;;; Μα εκείνος εκεί κάνει γκολ τόσο συχνά όσο εμείς βγάζουμε κλειδιά από την τσέπη μας! Την προηγούμενη βδομάδα έκανε ένα τέτοιο βολέ που όταν είδα το replay στο σπίτι μου, σκέφτηκα πως είχα βάλει λάθος βίντεο! Αυτό δεν είναι σκαντζόχοιρος — αυτό είναι αλεπού με φωτιά! Και τώρα εσύ θες να τον στείλουμε στην Αφρική;;; Μα εκείνοι εκεί έξω αν δεν έχουν έναν γερμανό κεντρικό μέσο, τους πιάνουν αυτομάτως στον πρώτο γύρο των κυπέλλων! Στην ομάδα τώρα χρειαζόμαστε έναν που να μπορεί να σου πει «τώρα γίνεται πόλεμος» χωρίς να ανοίξει στόμα — αυτός εδώ το λέει μόνο με τα μάτια! Και μην μου μιλάς για Αμερική ή άλλες χώρες — εκεί που πηγαίνουμε είναι όπου υπάρχει ομάδα σκληρή σα βράχος και άνθρωποι που ξέρουν πως όταν η μπάλα φτάνει στα πόδια του Ρούνε, εκείνο το τμήμα γίνεται πεδίο μάχης. Αυτός εδώ είναι σίγουρος σα τον ίδιο του τον θάνατο — κι εμείς ψάχνουμε κάποιον άλλο;;; Με άλλα λόγια: Αφρική;;; Μακάρι να είχε εκείνοι την ίδια τύχη που έχουμε εμείς τώρα — που έχουμε έναν παίκτη σαν αυτόν! Αφήστε τον ήσυχο εκεί που είναι, γιατί όταν φύγει, η ομάδα θα γίνει σα το διαμέρισμα μου χωρίς ψυγείο: όλα καταρρέουν!

ρεεεεε γαμω το σπίτι σου ρε βλαχόπουλα — τι είν’ αυτή η συζήτηση περί Αφρικής σαν να ψάχνουμε μεταφορικό μέσον για ντουλάπια; θυμάμαι εκείνον τον Νοέμβρη στο ντέρμπι με τον ΑΠΟΕΛ όταν ο Δίας βγήκε σα θεός των ανέμων και σηκώθηκε να κόψει την μπάλα σα σπουργίτι — τρεις φορές μέσα στο ίδιο παιχνίδι έκανε κινήσεις σα ν’ αγωνίζεται μόνος του ενάντια στο σύμπαν. Κι εσείς εδώ ξαφνικά λες Αφρική;;; Μα είναι δυνατόν; τι ζητάμε;; έναν που να σηκώνει πανό σα είχαν βάλει μικρόφωνα στο κέντρο του γηπέδου; έναν που όταν η ομάδα τρέχει σα 11 πεινασμένα λιοντάρια να κάνει ένα σουτ κι οι αντίπαλοι κοιτάνε γύρω τους σα να ψάχνουν από ποιανού την θήκη έπεσε η μπάλα; ο φίλος εδώ πάνω στο προηγούμενο του είπε «αυτός είναι σαμoθράκης» κι εγώ λέω: αυτός είναι ο πιο ΑΓΓΛΟΣ Γερμανός που πήρα ποτέ στα δόντια μου. Στο βάθος τρώει ακόμη γιατρό στους ουρανίσκους, αλλιώς πως γίνεται να βγάζει τέτοιες κινήσεις σα νά ’ναι κρίκος του παιχνιδιού μαζί τους; κι όταν λες Αφρική, λες Αφρική; ρε βρε έχει κάποιος από εσάς πετάξει δαχτυλίδι σα εκείνο της Γουότφορντ;; μόνο εγώ κάθισα την άλλη βδομάδα στο σπίτι μου και είδα τρεις φορές το γκολ σα νά ’ταν ταινία του Μέλο. τρεις φορές! και μετά κατέβασα τρία μπουκάλια μπίρα σα νά ’ταν αίμα — εκείνος λοιπόν εκεί είναι αυτός που ψάχνεις, όχι κάποιος που του λένε «πάμε Αφρική» σα νά ’ταν ψώνια στη λαϊκή! κι εσείς ξαφνικά μιλάτε για μεταγραφές σα νά ’στε στο γραφείο του Λουίτζι Απολόνια — αλλά ο Ρούνε εδώ δεν αλλάζει σα ζουμπούλια, αλλάζει σα σεισμός στην Πάτρα όταν τσίπουρο κι ελπίδες μπαίνουν μαζί μέσα. εκείνος μπαίνει, η ομάδα βγάζει μάτι σα αχινό ανοιγμένο, κι εμείς τρέχουμε σα τρελοί για βγάλουμε μπουκάλι σαμπάνιας επειδή σκοράρει ο τύπος — ενώ στην πραγματικότητα σκοράρει επειδή ξέρει πως η μπάλα του Δία είναι ιεροσύνη, όχι μπάλα. και τώρα λέμε Αφρική;;; Μα εκεί πέρα δεν έχουν ούτε καν σπίτι σωστό, πόσο μάλλον κεντρικό μέσο σα τον Δία! Θέλετε να τον στείλουμε εκεί που ακόμη και τα γεράκια κάνουν σόου;;; Γιατί εμείς εδώ χρειαζόμαστε έναν που να σηκώνει την μπάλα σα νά ’ταν το κλειδί της πόλης — κι εκείνος εκεί είναι σίγουρος σα τον θάνατο πως όταν του δώσεις μπάλα, εκείνο το τμήμα γίνεται ηλεκτροφόρο φράγμα! πάρτε το από τον εκατόν τριάντα χρόνων Πάτρας: εμείς εδώ δεν ψάχνουμε Αφρική — ψάχνουμε να βρούμε ποιον στον ουρανό ν’ ανοίξει τρύπα για να πετάξει εκείνος ο Δίας σα βόμβα μολότοφ. κι αυτός εδώ, η ομάδα, ήδη έχει τον άνθρωπο — αυτόν τον Γερμανό φωτιά! τέλος πάντων, ας βγούμε μια βόλτα μέχρι την πλατεία Αννινο και ας πιούμε κάτι σκληρό γιατί αυτά που λένε εδώ πάνω φαίνονται σα παραμύθια του θείου μου στο γήπεδο. θα δούμε!

Λοιπόν ρε μαλάκες, εγώ σήμερα στις βόλτες μου στη πλατεία πήγα στο περίπτερο να αγοράσω τσιγάρα και εκεί ο Γιώργος ο τσιγγάνος μου λέει ξερό: "Ρε εσύ του Ρούνε είσαι; Αυτός σου στοιχηματίζει και στους τρεις αγώνες σου!" 😂 Πωπω ρε παιδιά πώς μεγαλώνουν αυτά τ' ονόματα; Αφρική;;; Μα τι μιλάτε σα νά ’στε στην αγορά του Βαλαωρίτη και ψάχνετε τσίλι κι ελιές! Αυτός εδώ είναι ο άνθρωπος που όταν τον κοιτάξεις στα μάτια σα νά ’ναι η μπάλα του δικού σου σπιτιού: πρώτη μου αντίδραση ήταν σα να μου έδωσε κλειδί για το γήπεδο! Και εσείς μου λέτε Αφρική;;; Μα στην ομάδα εδώ χρειαζόμαστε κάποιον που να κάνει την μπάλα νά ’χει ηλεκτρισμό σα δίκτυο του Σταυρού — όχι κάποιον σκαντζόχοιρο που ψάχνει σπίτι κάπου στα ζούρλα! Αυτός εδώ είναι σίγουρος σα τον ίδιο του τον θάνατο ότι όταν του δώσεις μπάλα, εκείνο το τμήμα γίνεται κρουαζιερόπλοιο μέσα στη θαλασσοταραχή! Ρε Πάοκο σου θυμίζω εκείνον τον αγώνα με την Γουότφορντ όταν έκανε εκείνο το σουτ σα νά ’ταν ο Μπραντ Πιτ στην ταινία όπου η μπάλα ήταν η Τζένιφερ Λόπεζ — τρία λεπτά τρεις εκατό χιλιόμετρα μέσα στο χρόνο! Κι εμείς εδώ ψάχνουμε Αφρική;;; Αυτός εδώ είναι σα νά ’χεις έναν κινηματογράφο μέσα στο κέντρο του γηπέδου! Στην ομάδα τώρα χρειαζόμαστε έναν που να είναι σίγουρος σα τον ήλιο όταν ξυπνάς: αυτός όταν βγαίνει κάνει την άμυνα νά ’χει κάνει βήμα πίσω σα παιδιά που βλέπουν ταινία τρόμου! Και μην αρχίσουμε εκείνες τις μεταγραφικές ιστορίες σα νά ’στε στη Μαδρίτη κλείνοντας συμβόλαια! Αυτός εδώ είναι σίγουρος σαν την αγάπη της μητέρας σου — μέχρι το 2027 είμαστε φίλοι! Αφρική;;; Μα εκείνοι έχουν την ελπίδα σα φτωχός μετά από σεισμό — εμείς εδώ έχουμε έναν κεντρικό μέσο που όταν σηκώνει την μπάλα σα νά ’ταν πύραυλος! Κλείστε την Αφρική εκεί που είναι — στέλνουμε μόνο τον σπόρο της σαμπάνιας μας! 🤡💥

ρε πού είναι η Ρωσία τώρα;;; πριν δέκα χρόνια κάθονταν σαν γλάρος στο τραπέζι της κουζίνας και τρώγανε σαλαμοπούλες στα μεταγραφικά, θυμάμαι εκείνον τον βραδινό Αύγουστο στη Λυκόβρυση όταν ο Ρούνε βγήκε σαν φάντασμα από τους κόκκινους πάγκους και έριξε το γκολ εκεί που κανείς δε φανταζόταν καν πως υπάρχει γήπεδο—κι όλοι αυτοί οι μεγάλοι δάσκαλοι έλεγαν πως δεν προκόβει! κι τώρα;;; σήμερα ξαφνικά η Αφρική;;; σα νά ’χει ξεσπάσει πυρκαγιά στο οποίο-γνέφω-και-δεν-πιστεύω;;; όταν ο Δίας κάνει ένα σουτ σα νά ’ταν το τελευταίο βότσαλο στο δρόμο για τη Σύμη, εγώ αρχίζω να ανησυχώ για εκείνους τους Αφρικανούς πρωταθλητές όχι επειδή δεν έχουν ταλέντο, μα επειδή εκείνοι εκεί έχουν υπομονή σαν σκαντζόχοιρο στο χιόνι ενώ ο δικός μας εκεί πάνω έχει στόχο σα laser pointer πάνω στην κόρνα του τυφλού! τι άλλο θυμάμαι;;; τρεις φορές μέσα στον ίδιο αγώνα εκείνο το Σάββατο στις αρχές Νοεμβρίου ο Δίας έκανε αυτές τις κινήσεις σα νά ’ταν εξωγήινος που προσγειώθηκε ανάμεσα στους κωδωνοκρουσίες—κι εγώ γελώντας έλεγα στους φίλους μου «ρε παιδιά, αυτοί στη Λιλ την επόμενη μέρα έχουν βγάλει posters που γράφουν *WELCOME TO EARTH AGAIN*!» και τώρα;;; ξαφνικά ψάχνουμε κανόνι;;; τι ζητάμε;; έναν ανθρώπινο πύραυλο;;; όχι φίλοι μου—αυτό που ψάχνουμε είναι εκείνος που όταν κάνει ένα βήμα πάνω στη μπάλα όλα αλλάζουν σα νά ’χαν ανάψει οι δρόμοι του Γύθιου στις μεγάλες γιορτές! και σας θυμίζω εκείνον τον Οκτώβριο στο Ντεν Χάαχ όταν σηκώθηκε σα πύραμις στον αέρα και η μπάλα έφτασε εκεί που οι αστρονόμοι δίνουν χάρτες! κι εσείς μου λέτε Αφρική;;; μα εκείνοι εκεί ψάχνουν έναν σκασμένο κονσερβοκούτι για να πετάξουν τις μπάλες τους—εμείς εδώ έχουμε έναν που όταν ρίξει τη μπάλα σηκώνεται σα Σούπερμαν και χτυπάει τον τερματοφύλακα σα νά ’ταν ο Μπάτμαν που ξέχασε το κράνος! και τέλος πάντων, αυτοί οι μεταγραφικοί μύθοι;;; κάθε φορά που λέμε Αφρική εκείνος ο τύπος βγάζει γκολ σα νά ’ταν γκολ κανονισμού από το βιβλίο των καλύτερων κίνησης—κι εμείς χάνουμε την τελευταία σέντρα σαν τρελοί επειδή ψάχνουμε κανόνι ενώ έχουμε έναν πύργο! θα δούμε...