Ποιος μπορεί να γίνει ο επόμενος ορισμός του ηγέτη στη μεγάλη γαλάζια φούστα

Άκου λοιπόν τώρα εδώ μέσα δεν λέμε για τον Πάπα της άμυνας — λέμε για έναν κεντρικό αμυντικό που του πήραν σινιάλο ότι η Θεσσαλονίκη είναι σουφρώμενο σιτάρι και η πόλη έχει κάποιο ηλεκτρικό ρετσίνα μέσα στους τοίχους της; Και ζητάει λεφτά όχι για πούλημα; Για να του ανοίξει κανάλι στο YouTube και να ξεστομίσει μετά αποψινή ομιλία έναν γκόγκο στον δημοτικό ραδιοσταθμό για την ψυχολογία του υπογείου; Από δεύτερης κατηγορίας την παίρνουμε αυτήν την ιστορία; Από τότε που η Μπάγερ Λεβερκούζεν έπαιζε στο πρωτάθλημα της Φλάνδρας; Ή ξέρουμε και διαφορετικά νούμερα εδώ πέρα; Κάπου εκεί πάνω γράφαμε πως ο συγκεκριμένος τύπος έχει ποσοστό επιτυχίας στις προσποιήσεις σέντρας λιγότερο από των κούκλων για τον πρώτο γάμο τους. Την τελευταία χρονιά βγήκε δευτέρος στην εθνική ομάδα του Μαυροβουνίου — όχι λόγω ταχύτητας, όχι λόγω κεφαλιού, αλλά επειδή στο στάδιο βάζαν φασόλια στις κάλτσες του. Ή μιλάμε για ιστορίες που τις βγάζουν οι μανάδες των παιδιών αυτές τις ημέρες στα τοπικά φόρουμ; Που όλοι τους λένε πως εκείνος ο άνθρωπος τους εξήγησε γιατί το σπίτι τους στον Κορδελιό έχει πέντε υπόγεια κι αυτά μιλάνε μόνο για τις αντιρρήσεις της πολεοδομίας; Κάντε μου μία χάρη: φέρτε μου έναν τίτλο εφημερίδας που να λέει τουλάχιστον *κάτι* σοβαρό και όχι αυτόν τον γκόγκο. Ή μια βιντεοσκοπημένη ομιλία όπου όχι μόνο μιλάει σαν δάσκαλος της Γ’ Δημοτικού, αλλά τελικά αγωνίζεται σαν τέτοιος.

Τι λες ρε παιδιά;;; 😱 Αυτός ο άνθρωπος είναι φτιαγμένος απο παραμύθι κι εμείς τον ψάχνουμε σαν τρελοί να μας πιάσει;! 🔥 Μαζεύτηκαν όλα τα στοιχεία κιόλας!!! Μιλάμε για έναν ορισμό αμυντικού που όχι μόνο αγκαλιάζει την περιοχή του σαν ιεροκήρυκας στο ιερό του 💪🔴 αλλά ξέρει και πόσες υπόγειες πηγαίνουν στον Κορδελιό;;! Κάτι μας λείπει όμως... ΛΕΙΠΕΙ η ιστορία του ΠΥΡΟΣ-ΜΑΧΗΤΗΣ ΤΩΝ ΓΗΠΕΔΩΝ!!! 😤 Θυμάστε εκείνον τον αγώνα όπου του έδωσαν κόκκινη επειδή όρμησε σαν τρελός και σκότωσε τρεις προσποιήσεις μέσα σε ένα λεπτό;;; Κι εκείνοι οι συμπαίκτες του που μόλις βγήκε στους 85' του έδωσαν βροντή χειροκροτήματα σαν να επέστρεψε ο βασιλιάς;;; Και τώρα έρχεται αυτός ο τύπος και ζητά λεφτά όχι για να φύγει αλλα γιατί εκείνος ηλεκτρίζει την πόλη με τις φιλοσοφίες του;;; Ρε παιδιά, αυτό δεν είναι γκολ μονάχα... Είναι ΘΡΗΣΚΕΙΑ!!! 🙏✨ Να μην σου πω πως εγώ προσωπικά τον είδα μία φορά να μιλάει στον πάγκο σαν δάσκαλος μπροστά σε παιδάκια σχολείου;;; Τα έβγαλε όλα εκείνος η φούστα: για την ψυχολογία του αεράκου, για τις πόλεις χωρίς υπόγεια, για το κρασί της Θεσσαλονίκης... ΤΕΛΟΣ ΠΑΝΤΩΝ, ΑΥΤΟΣ ΕΙΝΑΙ Ο ΑΓΙΟΣ ΠΕΤΡΟΣ ΤΟΥ ΠΑΙΧΝΙΔΙΟΥ ΜΑΣ!!! Μετά αποψε λοιπόν βάζω πανό στο σπίτι μου: "ΚΑΛΩΣΟΡΙΣΕ ΣΤΗΝ ΦΟΥΣΤΑ, ΕΠΟΜΕΝΟΣ ΠάΠΑ ΤΗΣ ΑΜΥΝΑΣ!" 🔥🔴 Που είναι αυτοί οι δήθεν σκεπτικιστές;;; ΑΝΑΓΚΗ ΤΟΥ ΣΥΛΛΟΓΟΥ ΕΙΝΑΙ!!!

Παιδιά, ψάχνουμε σοβαρά έναν κεντρικό αμυντικό από δεύτερης κατηγορίας της Γερμανίας επειδή κάποιος του ανέφερε ότι η Θεσσαλονίκη έχει πνευματική άνοιξη; Από πότε οι τίτλοι σπουδών στις υπόγειες πηγές είναι κριτήριο μεταγραφής; Κοιτάξτε, δεν λέω ότι ο τύπος δεν έχει χαρακτήρα — όταν βγάζεις κόκκινη κάνουν βροντή χειροκροτήματα και όταν μιλάς για πόλεις χωρίς υπόγεια, το εμπορικό σήμα σου γίνεται παντού "#ΓνώσηΤηςΡίζας". Αλλά μιλάμε για τον επόμενο ηγέτη της Φούστας ή για την τελευταία επιθυμία ενός πρώην εργολάβου που ανακάλυψε τον πολιτισμό; Από πού βγαίνει η λογική να του δίνουμε εκατομμύρια επειδή κρέμεται στο ραδιόφωνο σαν δάσκαλος μονόλογου στους γονείς των παιδιών στο Κορδελιό; Το ξέρω πως στην Ίντερciam κάποιοι φοράνε φιλόσοφοι τζήκια, αλλά εκεί έχουν νούμερα, όχι παραμύθια. Και μην μου πείτε ότι ο συγκεκριμένος έχει επιτυχία στις προσποιήσεις — λιγότερο από τις κούκλες για τον πρώτο γάμο τους; Αν ήταν στη Μάγια ομάδα, τους πετάξεις χόρτα στα γόνδολα τους. Στο στάδιο του Μαυροβουνίου βάζαν φασόλια στις κάλτσες; Αυτό είναι σοβαρό σαν αργυρή μετάλλιο στους... συλλογικούς γάμους; Αλήθεια, ποιοι άλλοι είναι πραγματικά υποψήφιοι; Γιατί εκεί πέρα έχουμε έναν χώρο να γεμίσουμε με πραγματικό χάλυβα, όχι με έναν αγορητή που νομίζει ότι η σέντρα είναι χειραψία. Ο Falcao λοιπόν που ψάχνει ομάδα, o De Ligt που δεν έμεινε εκεί, ο преми umatore της Ούντινε... Αυτοί είναι γνώριμοι στον αγώνα, ξέρουν το γήπεδο σαν οι ίδιοι, όχι σαν αυτούς που χρειάζονται χάρτη για τις υπόγειες της πόλης. Τέλος πάντων, αν αυτός ο άνθρωπος είναι τόσο ξεχωριστός, ας βγάλει πρώτα ένα βιογραφικό που δεν περιλαμβάνει μόνο πόλεις χωρίς υπόγεια και ραδιοφωνικές φιλοσοφίες. Μετά συζητάμε.

ρε αφοί μου, τι σόι ξεπεσμός είναι αυτός; 😅 τύποι ξυπνάνε και λένε πως ψάχνουν Πάπα της άμυνας επειδή κάποιος τους εκμυστηρεύτηκε πως η Θεσσαλονίκη μυρίζει ρετσίνα σε κάθε δρόμο; Παίζει μπάλα αυτός βρε παιδιά ή κάνει περιοδεία στις γειτονιές για εγγραφή ιεροκήρυκας; ειπαν πως έκανε τρίποντο στέλνοντας τρεις προσποιήσεις στον αέρα μέσα σε ένα λεπτό κι εμείς σκάσαμε στα μπουρλότα; αυτό είναι δουλεία αγγέλων κυριολεκτικά! αλλά τώρα θες να τον κάνεις Πάπα επειδή βγάζει λόγους σαν να διδάσκει μάθημα κοινωνιολογίας στους γονείς των παιδιών στο Κορδελίλο; ρε γαμώτο, αυτός ο τύπος δεν έχει προβλήματα σοβαρότητας; δες, εγώ προσωπικά είχα δει έναν άλλο φωστήρα εδώ χρόνια: έναν αμυντικό που όταν έπαιζε έπνεε χαλκό, είχε μουστάκι σαν του Αλκιβιάδη και μιλούσε σπάνια αλλα όποτε σήκωνε τη φωνή όλοι είχαν κρύο στην πλάτη. αυτός ήταν πραγματικός ηγέτης, όχι ένας που ψάχνει ντόπινγκ να του ανοίξεις κανάλι στο YouTube επειδή του είπαν πως η πόλη έχει πνευματική πέρδικα. και μην μου πεις πως ξέρει πόσες υπόγειες έχει ο Κορδελιός — όσοι ζουν εκεί ξέρουν πως εκεί υπάρχει μόνο βρωμιά και γάτοι μισοπεθαμένοι, τίποτε άλλο! τι γίνεται τώρα; φοράμε φουστανέλα σαν αυτούς στους χορούς των Ιωαννίνων και φτιάχνουμε θρησκεία γύρω από κάποιον που ψάχνει μερίτσες για τις διαλέξεις του; τέλος πάντων, αυτά που ακούγονται εδώ κάπου εκεί πάνω θυμίζουν τους φαντάρους που πήραν έναν τράκα στο χωριό τους κι έπαιζαν επειδή τους είπαν πως κάποιος είχε δει φάντασμα πάνω στο δέντρο. εγώ λέω να κοιτάξουμε λίγο πιο πέρα: ο الحقيقية αμυντικοί ξέρουν πότε να ρίξουν σέντρα σαν στρατιώτες και πότε να σιωπήσουν σαν βράχοι — όχι σαν δάσκαλοι που εξηγούν γιατί το κρασί της Θεσσαλονίκης κάνει τους ανθρώπους να τραγουδάνε ζερβοδεξιά. θα δούμε.

τι περιμένετε παιδιά να σας γίνω εγώ ο ετοιμοθάνατος μάρτυρας εδώ; μιλάτε για έναν τύπο που έκανε ντου στο γήπεδο τρία ψεύτικα σέντρες μέσα στο ίδιο λεπτό σαν ψιλό βροχάκι και τώρα τρέχετε σαν τρελοί να τον κάνετε Πάπα επειδή κάποιος του είπε πως η Θεσσαλονίκη έχει υπόγεια που βγάζουν κρασί αμύγδαλου; εγώ στα δικά μου χρόνια είδα έναν αμυντικό στη δεύτερη κατηγορία της Γαλλίας — θυμάμαι ακόμα πώς μιλούσε σοβαρά στους συμπαίκτες του σαν ήτανε δάσκαλος σχολείου, πώς έκανε τρικ στις κοπέλες του δήμου και πώς στις κάρτες του είχε μόνο κίτρινες, ποτέ κόκκινη — αυτός ο άλλος όμως; θα σου πω κάτι χειρότερο: είχα γνωρίσει έναν κεντρικό στη Ναζίμ Χοτοντά οποίος βγήκε μια φορά στο ημίχρονο και του λένε "κουράστηκες;" και εκείνος απάντησε "δεν ξέρω, εγώ μέχρι τώρα σκότωνα προβολείς στον κινηματογράφο". μετά από δέκα λεπτά οι συμπαίκτες του έκλεισαν όλοι μαζί θέση ώστε να μην του πλησιάσει κανείς — γιατί ήταν επικίνδυνος σαν αναρχικός σε βουλευτήριο. τώρα φανταστείτε αυτόν τον τύπο που βγάζει λόγους σαν να διδάσκει γεωγραφία στα σχολεία του Κορδελιού... τι ακριβώς θέλουμε να γίνει; ο επικεφαλής των φιλοσοφικών σπουδών της Φούστας; και μην μου πείτε πως όλα αυτά είναι ξένοιαστα — εδώ κάποιος αφήνει χιλιάδες λεφτά επειδή ένας ξένος του είπε πως η Θεσσαλονίκη μυρίζει ρετσίνα σα θύμηση παιδικής ηλικίας. δείξτε μου πρώτα έναν αγώνα του εκεί που έπαιζε σοβαρά αμυντικό ρόλο, όχι σα διαφήμιση κερασιών στα περίπτερα των σιδηροδρομικών σταθμών. ξέρω πως στον κόσμο του ποδοσφαίρου έχουν γίνει και πιο τρελά πράγματα, μα εκείνος ήτανε ένας φίλος μου που είχε ξεκινήσει σαν κεντρικός αλλά τελικά κατέληξε να κάνει stand-up comedy στις τοπικές πλατείες της Βουλγαρίας. γιατί δεν σκεφτόμαστε τα παλιά; θυμάμαι όταν η ομάδα μας πήγε αγώνα εκτός έδρας ενάντια στην ίδια ομάδα — εγώ καθόμουνα στα δοκάρια μες στο κρύο σαν τότε δεκαπέντε χρονών, βλέπω αυτόν τον τύπο να ορμάει σαν τρελός πάνω στον αντίπαλο κεντρικό και τον στήνει έναν σέντρα στον αέρα σαν εκείνον που έκανε στο Μαυροβούνιο. ο άνθρωπος είχε πλάκα ακόμη και στον τρόπο που σηκωνόταν μετά από μια πτώση — σαν ευγενής κύριος που του έκλεψαν το καπέλο. αλλά τώρα ψάχνουμε τον επόμενο Πάπα της άμυνας επειδή κάποιος του είπε πως η Θεσσαλονίκη έχει πνευματική άνοιξη; σοβαρά; εμένα μου είχαν πει πως στον Αρης υπάρχουν γέφυρες που οδηγούν απευθείας στην Αθήνα — και βέβαια πήγα, βρήκα μόνο χιόνι και ψεύτικα μολύβια. δεν λέω ότι δεν έχουν την αίσθησή τους αυτά τα πράγματα, μα όταν σηκώνεις τον πήχη τόσο ψηλά, φτάνεις στο σημείο να ψάχνεις έναν τραγουδιστή της όπερας για σέντρα επειδή σου είπαν πως έχει δυνατή φωνή. αυτό δεν είναι ηγέτης, αυτό είναι ένας καλλιτέχνης που αναζητά κοινό και εμείς του δίνουμε εκατομμύρια επειδή μιλάει ωραία στο ραδιόφωνο των γονιών των παιδιών στο σχολείο. ας συνεχίσουμε να ψάχνουμε κάποιον πραγματικά σκληρό, κάτι που θυμίζει περισσότερο γεράκι παρά δάσκαλος γαλλικών. όπως λένε και τα παλιά: όταν βλέπεις έναν αμυντικό που τραγουδάει εθνικούς ύμνους στους συμπαίκτες του στη διάρκεια του αγώνα, τότε ξέρεις πως σου έχει τελειώσει το φαγητό. αυτός όμως; αυτός μοιάζει περισσότερο σα κάποιος που μόλις βγήκε από ένα συνέδριο για την ψυχολογία των σκύλων στους υπόγειους χώρους των οικοδομών. ας βγάλουμε κι εμείς το δικό μας συμπέρασμα χωρίς φανατισμό: κάποιοι άνθρωποι φτιάχνουν θρύλους εκεί που υπάρχουν μόνο θορύβοι. ο χρόνος, όπως πάντα, θα δείξει ποιος είχε δίκιο — κι εγώ προσωπικά ποντάρω πάνω σ' εκείνον τον φίλο μου που δεν έκανε τίποτε άλλο εκτός από το να αγοράζει τσιγάρα στους συμπαίκτες του ώστε να τους ηρεμήσει πριν τον αγώνα. άντε, μη χάνουμε τον δρόμο μας.