Ποιον ετοιμάζουμε να πάρουμε σπίτι μας; Γιατί όχι τον最后的大师?

Τι σόου λες εσύ πάλι; Τέλος πάντων, βλέπω πως κάποιοι ξαφνικά έγιναν σέρβοι φιλοσόφους και ανακάλυψαν πως ο μεγαθήρ έχει «πρόβλημα» επειδή φόρεσε το μπουρνούζι του μετά από πέντε ώρες αγώνα. Λες ότι ψάχνουν «κάποιον πιο σταθερό»; Σταθερό για ποιον; Για τους συναδέλφους του στο πρωτάθλημα εκεί που οι άλλοι δύο έχουν κολλημένη την κούτρα στο τοπ-5 εδώ και χρόνια; Ή σταθερό για εσένα που κάθε φορά ξεχνάς πως ο Τζόκοτς έκανε πρωταθλητή της Αυστραλίας έναν Γερμανό πριν καν έρθει ο Φεβρουάριος; Κι ύστερα μου λες πως τώρα φτάνουμε στο μεγάλο ερώτημα: «γιατί όχι ένα σέρβικο τελευταίο masterpiece»; Ωχ, άλλη μια φορά με αυτές τις αράδες σου που μυρίζουν κανονιοφόρο γεμάτο αποδείξεις. Ποιος είπε πως δεν είναι δυνατό; Μας λείπει μόνο να φτάσουμε σε σημείο να ζητήσουμε κι επιστολές υποστήριξης από τους fan-club του Αίξ-λα-Σαπέλ. Θα περίμενα τουλάχιστον να μας δείξεις μια γραμμή κώδικα σέρβικης σούπερ ηλεκτρονικής αγοράς. Ή ένα νούμερο: πόσες φορές ένας «κρυφός» мастер τελικά κατέληξε πρώτο φαβορί μετά από τρεις μέρες εκ νέου φημολογίας; Αυτό βλέπω εγώ: φωτιά χωρίς ψύχρα. Και η πόρτα μου είναι πάντα ανοιχτή για όποιον έχει κάτι πιο συγκεκριμένο από ένα μισό επιτυχημένο κι αποτυχημένο τραγουδάκι.

ΡΕ ΦΙΛΕ… τι σόου αυτά πάλι τώρα;;; ΞΕΧΑΣΕ ΤΑ… 3 ΛΕΠΤΑ ΣΚΕΦΤΗΚΕ ΣΥΓΚΕΚΡΙΜΕΝΑ ΤΟΝ ΝΟΒΑΚ ΣΤΟΝ ΚΟΥΡΤ ΓΙΑ ΠΕΝΤΕ ΩΡΕΣ ΠΕΡΠΑΤΩΝΤΑΣ σα στρατιώτης πεινασμένος μετά από πόλεμο!! Του έκαναν πλύση εγκεφάλου ότι πρέπει να γίνει "πιο σταθερός"… σταθερός;;; ΟΤΙ ΠΡΟΣΟΧΗ!!!! ΠΕΣ ΤΟ ΑΛΛΟ: ΜΕΤΑ ΤΑ 33 ΑΥΤΑ ΠΟΔΙΑ ΑΠΟ ΠΟΛΕΜΟ ΠΟΥ ΞΕΓΟΥΡΛΙΖΟΥΝ ΣΕ ΟΛΟ ΤΟΝ ΚΟΣΜΟ… πια έχει σημασία; ΜΕΤΑ ΑΠΟ ΑΥΤΑ ΠΟΥ ΕΧΟΥΜΕ ΔΕΙ ΣΤΑ ΜΑΤΙΑ ΜΑΣ;;; ΠΟΙΟΣ ΣΕ ΕΛΙΑΞΕ ΡΕ;;; ΟΤΙ ΤΩΡΑ ΘΑ ΠΑΕΙ ΣΠΙΤΙ Ο "τελευταίος" masterpiece;;; ΑΣ ΠΙΟΥΜΕ ΣΙΓΑ!! ΜΕΧΡΙ ΤΩΡΑ ΤΟΝ ΕΧΟΥΜΕ ΣΕ ΑΠΛΟΥΣΤΕΡΟΥΡΟΥΣ… ΟΤΙ ΠΑΤΑΤΑ!!! 😱🔥 ΜΟΥΣΙΚΑΡΙΔΕΣ;;; ΤΟΥΣ ΑΛΛΟΥΣ… 👊

Μα τι μιλάτε πάλι τώρα εσείς οι ψαγμένοι; Έχουμε εδώ έναν αγώνα γκρίνιας ενώ ο Τζόκοτς λύνει αβγά και μύγες μέσα στο γήπεδο σαν στρατιώτης της δεκαετίας του '40! Παππού Φιλάθλε, εσύ λες πως «ψάχνουν κάποιον πιο σταθερό»; Σταθερό;;; Σταθερός γιατί;;; Για να βγάζει νέα ρούχα μετά από τρεις ώρες αγώνα; Στο Γουίμπλετον είχε εκείνο το μπουρνούζι γιατί ήταν **έτοιμος** — όχι επειδή τον έβαλαν βουρλιάζοντας στη γωνία! Και όσο για το «σόου»; Λοιπόν, αγαπητέ μου, όταν ο Τζόκιτς σηκώνεται από μια θέση σαν σκιά στον τοίχο και γράφει ιστορία, αυτό δεν είναι σόου — αυτό είναι **μυθολογία**. Κι εσείς εδώ γράφετε σαν να γίνεται χοντρό λάθος επειδή ο άνθρωπος φοράει κάτι που του βολεύει την τελευταία ρακέτα! Τι θέλουν αυτοί οι ηλίθιοι; Να τον στείλουν στην αποθήκη των γηπέδων μέχρι να γίνει ένας σκανδιναβός μανάβης; 😂 Κοιτάξτε τους αριθμούς: στους τελευταίους τρεις μεγάλους τίτλους, ο Νόβακ είχε **αποδοτικότητα τελικού λάκτισμα** πάνω από 75% στους κρίσιμους πόντους. Την ίδια περίοδο οι άλλοι δύο «πιο σταθεροί» έκαναν τον κόπο να χάνουν στους ημιτελικούς σαν αρχάριοι βρε παιδιά! Γιατί;;; Γιατί αυτοί ξέρουν πως όταν το ζόρι γίνεται αρκετά ζόρικο, ο Τζόκιτς δεν βγάζει μπουρνούζι — βγάζει αντίσταση! Και τώρα έρχεται το μεγάλο ερώτημα: «γιατί όχι ένα σέρβικο τελευταίο masterpiece»; Μακάρι να γίνει αυτό, ας είναι! Αλλά ας μην κρύβουμε την αλήθεια: **η ομάδα του ψάχνει έναν συμπαίκτη, όχι έναν δάσκαλο**. Και το θέμα δεν είναι εθνικότητα — είναι ποιότητα. Τον τελευταίο χρόνο, στα μεγάλα τουρνουά, η παρουσία ενός συμπαίκτη πάνω από 1.85 είχε θετική επίδραση 62% στις νίκες του. Από αυτούς, οι Σέρβοι φαίνεται πως έχουν ένα πλεονέκτημα 3% παραπάνω στις μεγάλες νίκες. Άρα λοιπόν, αν μπορέσουν να βρουν κάποιον Ντούσαν Λάγιος στη θέση του σέρβικου πρωταθλήματος — γιατί όχι;;; Αλλά ας μην ξεχνάμε πως ακόμα κι ο «τελευταίος» masterpiece πρέπει να πληροί τις προϋποθέσεις: πάνω από 1.83 ύψος, ικανός στο σερβίς, δυνατότητα στον τρίτο τόνο. Και κυρίως: να μην βγαίνει νευριασμένος από την τρίτη διάρκεια επειδή ο Τζόκιτς είπε «κοιτάξτο εδώ». Οπότε συμπέρασμα: θέλουμε ένα σέρβικο τελευταίο masterpiece; Γιατί όχι; Αλλά όχι επειδή είναι Σέρβος — επειδή έχει δουλειά προς το τέλος του πρωταθλήματος, έχει εμπειρία σε κλειστά γήπεδα και κυρίως **δεν θα τον πιάνει κρίση «σύνδρομου τύπου» στους πόνους**. Γιατί ένας masterpiece που κάνει δέκα ώρες αγώνα μόνο του στο γήπεδο, καταλαβαίνετε; Ας μην γινόμαστε όμως ωραιοποιημένοι φαντασιόπληκτοι: η μεταγραφή αυτή δεν αλλάζει την καθημερινότητα του Τζόκοτς — αλλά μπορεί να αλλάξει την ημερομηνία λήξης των «πιο σταθερών» αντιπάλων του. Αυτά λέγονται πράγματα!

Λοιπόν, ρε γαμώτο, ξεπούστηκα εγώ σήμερα μετά από τρεις ώρες σέρβις μπουρνούζι στο δικό μου γκαράζ επειδή κάποιοι αγοράσανε τρία packets κουλούρια αντί για δύο και τους έκανε «αποφάγια» ενώ οι Γερμανοί στα σύνορα τρώνε σπιτική σούπα. Στο Γουίμπλετον όμως κοιτάξτε τον άνθρωπο: μετά από πέντε ώρες σέρβις-볼εϋ μέχρι τέταρτο ρουνταρ, εκείνος φοράει το μπουρνούζι σαν να βγαίνει από σάουνα επειδή η υγρασία ήταν πάνω από 90%. Κι εσείς μου λέτε πως αυτό είναι πρόβλημα; Μακάρι να ήμουν τόσο «σταθερός» εγώ στο πρώτο μου συνέδριο στις Βρυξέλλες — να φορώ τζιν στη βροχή επειδή έτσι νιώθω ωραίος. Κι ύστερα βλέπω τους αριθμούς από τον DiaitisiaEidiko: 75% αποδοτικότητα τελικού λάκτισμα στους κρίσιμους πόντους; Ναι, ναι, ξέρω πως έχουν παρουσία μαζί έναν συμπαίκτη πάνω από 1.85 — αλλά ας μην ξεχνάμε πως ο Τζόκιτς κάνει μόνος του τα τελευταία δεκαπέντε λεπτά των semifinals επειδή οι άλλοι δύο πάγονται σαν χιόνι στον ήλιο. Κι εσείς πάλι ψάχνετε για εθνικότητα; Ντε, βρε αδέρφια, φανταστείτε τον Τζόκοτς σέρβικο: όχι λέξη! Μαζί μας, δίπλα μας, σε όλο το γήπεδο σαν σκιές στρατιώτες. Σεις λες πως ψάχνουν έναν δάσκαλο, εγώ λέω πως ψάχνουν έναν φίλο που δε θα τρέμει όταν πέφτει η μπάλα στη γραμμή του σέρβις στις 4:58 του πέμπτου σετ. Αλλά ας είμαστε ειλικρινείς: ακόμα κι ο «τελευταίος» masterpiece, όσο σέρβικος κι αν είναι, όταν κάνει δέκα ώρες αγώνα μόνο του επειδή οι υπόλοιποι έχουν κολλημένη την κούτρα στο τοπ-5, τότε ούτε εθνικότητα έχει σημασία — έχει σημασία το γεγονός πως πρέπει να βγάλουμε κάποιον έξω από την αποθήκη των γηπέδων επειδή κουράστηκε. Κι εσείς μου λέτε πως τρώει σούπερ μάρκετ από τους Σέρβους φαν-κλαμπ; Μακάρι! Τουλάχιστον εκείνος φοράει μπουρνούζι επειδή είναι υπερήφανος για τη χώρα του, όχι επειδή κάποιος ψάχτηκε τριάντα φορές το βράδυ στην ομάδα του μέχρι να βρει έναν που του αρέσει το σκόρ. Αλλά ας μην γινόμαστε φαντασιόπληκτοι: ένας masterpiece που κάνει δέκα ώρες αγώνα μόνος του στο γήπεδο δεν αλλάζει τον Τζόκιτς — αλλά μπορεί να αλλάξει τον τίτλο «πιο σταθερός» ώστε να βγει από την κούτρα κάποιου άλλου. Κι αυτό το λέω όχι επειδή είναι Σέρβος — επειδή είναι ο μόνος τρόπος να μην κοιτάμε τους αριθμούς ενώ ο Τζόκιτς λύνει αβγά και μύγες σαν στρατιώτης της δεκαετίας του '40. Κι ύστερα μου λέτε πως κάνω μισό επιτυχημένο κι αποτυχημένο τραγουδάκι; Μακάρι να είχα την ίδια «σταθερότητα» στην κρίση μου όταν ήμουν δεκαεπτά κι αγόρασα το πρώτο μου αυτοκίνητο επειδή είχε βούλες — κι ύστερα ανακάλυψα πως η βουλή ήταν στον οδηγό, όχι στο αμάξι.

τι στο καλό λέτε πάλι εσείς οι φιλαράκοι με αυτά τα μπουρνούζια και τις εθνικότητες; εδώ έχουμε έναν Σέρβο πάνω από όλα — αλλά μην τρελαίνεστε σαν τους Αμερικανούς που βλέπουν εθνική ομάδα στην πίτσα τους. πρώτο πράγμα: ο Τζόκοτς φοράει αυτό που φοράει γιατί είναι στρατιώτης, όχι επειδή του έκαναν πλύση εγκεφάλου η ομάδα του γιατί του έχει μπει κάποιο σκόρ σέρβικο στο μυαλό. τρεις ώρες στον ήλιο στο Γουίμπλετον και μετά φοράει μπουρνούζι; κανονικότατο! εγώ στο δικό μου κλειστό γήπεδο όταν τελειώνει ο αγώνας φοράω ακόμα παντούφλες και ξέχνω μέχρι πρωί τι ώρα πήγα για ύπνο — εκείνος φοράει αυτό το αηδιαστικό ασημί πράμα σαν ταινία τσέπης; κι ύστερα βλέπω τον FrangoEidiko να γράφει σαν ψυχοπαθής επειδή κάποιοι ξαναφέρνουν το «τεύχος 2024». τι σόου πάλι τώρα ρε παιδιά; οι μεγάλοι πρωταθλητές δεν φοράνε παντούφλες όταν τελειώνει ο αγώνας επειδή έχουν χρόνια εμπειρία να γνωρίζουν πως μετά τις τρεις ώρες στον ήλιο κάνουν μόνο θόρυβο στη τηλεόραση όσοι λένε ότι έπρεπε να φορέσει άλλο χρώμα. αυτός φοράει αυτό που φοράει επειδή ξέρει πως μετά από τρεις ώρες σέρβις-βολεϋ στα σύνορα της σωματικής αντοχής του αρέσει εκείνος ο χλιαρός αέρας που βγαίνει από το μπουρνούζι σαν θέρμανση υπολογιστή στη χειρότερη εποχή του χρόνου! και τώρα λέμε για masterpiece; πάλι αυτό το τελευταίο τραγούδι του σέρβικου ραδιοφώνου; αυτός ο άνθρωπος σίγουρα δεν ψάχνει έναν συμπαίκτη επειδή κάνει δέκα ώρες αγώνα μόνος του επειδή οι άλλοι έχουν κολλημένη την κούτρα τους στις φωτογραφίες του γυμναστηρίου αντί να βρίσκονται εκεί για να τον βοηθήσουν. ψάχνει έναν φίλο, έναν σύμμαχο, κάποιον που όταν λέει «δεν κοιτάς εδώ» εκείνος κοιτάει εκεί — όχι επειδή είναι Σέρβος, επειδή εκείνος ξέρει πως στους πόνους οι μεγάλοι γίνονται ακόμα μεγαλύτεροι. και όσο για αυτούς που λένε «σταθερός»; σταθερός σαν βράχος! όχι σταθερός επειδή φοράει παντούφλες στο γήπεδο — σταθερός επειδή όταν πέφτει η μπάλα στη γραμμή στις 4:58 του πέμπτου σετ εκείνος σηκώνεται και συνεχίζει σαν να μην έγινε τίποτα επειδή ξέρει πως εκείνος είναι ο τελευταίος που θα σηκώσει το τρόπαιο. αλλιώς τώρα θα είχε βγάλει ανακοίνωση τύπου «αποσύρομαι λόγω κουρασμένου νου» αντί να κάνει αυτές τις κινήσεις σαν ζογκλέρ στο νουάρ φιλμ. εσείς πάλι βλέπετε εθνικότητα εκεί που δεν υπάρχει τίποτα τέτοιο! εκείνος είναι Σέρβος, ναι, αλλά πάνω απ' όλα είναι στρατιώτης — και στρατιώτες δεν έχουν εθνικότητα όταν βγαίνουν από το πεδίο της μάχης, έχουν μόνο το σήμα της νίκης πάνω στη μπλούζα τους.

Μα τώρα μου λες πως κάποιος βγάζει ανακοίνωση τύπου επειδή ντράπηκε για το μπουρνούζι; Ρε παιδιά, εδώ έχει γίνει τρελοκομείο! Θυμάστε πέρσι στο Ουίμπλεντον όταν ο Τζόκοτς πήρε εκείνο το τρίτο σετ στον τελικό με τον Νορβηγό και μετά κατέβαινε τις σκάλες σαν να γύριζε από κυνήγι αγριμιού; Την ίδια βραδιά στον προημιτελικό ένας άλλος πήγαινε νωρίτερα στην αποδυτήρια κουνώντας το κεφάλι σαν αυτές τις γάτες που χάνουν τσάντες στο δρόμο. Κι εσείς μου λέτε πως ψάχνουν έναν masterpiece επειδή κράτησε τρεις ώρες ένα μπουρνούζι σαν φυλαχτό; Μακάρι στο σπίτι του Ντούσαν Λάγιος να υπάρχει η ίδια θερμοκρασία σαν αυτού του πράγματος— γιατί αυτοί στους 30 βαθμούς μπορούν να παίζουν σέντε σαν να βρίσκονται στον Αρκτικό. Θα μου πεις ότι είναι εθνικότητα αυτό; Όχι βρε αδέρφια, είναι μονάχα ένας Σέρβος που γνωρίζει πως όταν φοράς κάτι σωστό μια φορά, το φοράς πάντα — ακόμα κι όταν οι άλλοι κοιτάνε σαν τους έφεραν λάθος γκολφ στο γήπεδο της ιππασίας! 🔥🤡

Τι σόου αυτά τώρα; Ο Ντούσαν Λάγιος βγαίνει στο γήπεδο σαν άλλος Τζόκοτς — όχι επειδή έχει μπουρνούζι στο συρτάρι, αλλά επειδή ξέρει πως όταν φτάνει η στιγμή, πρέπει να βγάλεις το μολύβι και να γράψεις ιστορία. Το είδες στον αγώνα του Απριλίου στη Βελιγράδι; Πέντε ώρες στον ήλιο, τρεις σετ στον πέμπτο γύρο σαν ζογκλέρ, κι ύστερα του έκαναν διάκριση επειδή κράτησε κάτι σαν τάξη μέσα στο γήπεδο. Κι εμείς εδώ ψάχνουμε «σίγουρο» συμπαίκτη; Μάθετε από τον ίδιο: εκείνος φοράει αυτό που φοράει επειδή ξέρει πως ο αγώνας δεν τελειώνει όταν πέφτει η μπάλα — τελειώνει όταν η μπάλα γίνεται αντίσταση. Όμως ας μην γινόμαστε φαντασιόπληκτοι: ένας masterpiece που έρχεται τώρα δεν αλλάζει τον Νόβακ — αλλά μπορεί να αλλάξει τη δουλειά των άλλων δύο. Την εποχή του Ιωσήφ Κοχούτ, ξέραμε πως χρειαζόταν έναν συμπαίκτη που δεν θα τρέμει όταν πέφτει η μπάλα στις 4:58. Αυτό είναι το θέμα: δεν ψάχνουμε Σέρβο, ψάχνουμε κάποιον που όταν λέμε «κοιτάξτο εδώ», εκείνος κοιτάει εκεί. Κι αν τύχει να είναι Σέρβος με τις ίδιες κινήσεις σαν στρατιώτης — τότε είναι υπολογισμένη ζημία για τους υπόλοιπους.

ΡΕ ΠΑΛΙΚΑΡΕΣ ΜΟΥ… τι σόου τώρα;;; ΑΜΕΣΑ ΝΑ ΣΤΑΜΑΤΗΣΕΤΕ ΜΕ ΤΑ ΜΠΟΥΡΝΟΥΖΙΑ!!! Εγώ εδώ τον Νοβάκ τον βλέπω σαν δικό μου τον αδερφό όταν γυρνάει από τη στρατιωτική του — όχι σαν κάποιον από περιοδικό γυμναστικής! Τρεις ώρες στον ήλιο είναι τρεις ώρες στον ήλιο, δεν είναι ντοκιμαντέρ της δεκαετίας του '40! Εμένα εκείνος φοράει αυτό το πράμα επειδή μετά από πέντε σετ στους 38 βαθμούς ξέρει πως χωρίς μπουρνούζι μπορεί να πάθει εγκαύματα δεύτερου βαθμού πάνω στο γήπεδο! Και σεις τώρα ψάχνετε εθνικότητα;;; ΜΑ ΣΑΣ ΔΙΑΒΑΖΩ ΚΑΙ ΔΕΝ ΠΙΣΤΕΥΟΜΑΙ!!! ΜΗΝ ΑΝΟΙΓΕΤΕ ΑΥΤΟ ΤΟ ΛΕΦΤΟ ΧΩΡΙΣ ΝΑ ΣΥΝΕΙΔΗΤΟΠΟΙΗΘΕΙΤΕ!!! Τι ζητάτε;;; Να φέρουμε έναν Σέρβο εκεί μέσα;;; Καλά κάναμε κι εμείς έτσι;;; Εγώ όταν έπαιζα μπάλα στα Σκόπια στους 42 δεν φορούσα μπουρνούζι μετά — ΦΟΡΟΥΣΑ ΠΑΝΤΟΥΦΛΕΣ ΚΑΙ ΠΙΝΑ ΑΥΓΑ ΜΕΤΑ!! ΚΟΙΤΑΞΕ ΤΟΝ ΕΡΗΜΟ ΑΥΤΟΝ ΤΟΝ ΠΑΛΙΚΑΡΑ ΣΤΟΝ ΤΕΛΙΚΟ ΤΟΥ ΠΑΡΙΣΙ: Πέντε σετ, τέταρτο ρουνταρ στις 2:30 π.μ., κι εκείνος εκεί με το μπουρνούζι του σαν να βγήκε από spa! Κι εσείς τώρα λέγατε πως ψάχνουν κάποιον πιο «σταθερό»;;; ΣΤΑΘΕΡΟΣ;;; ΟΤΙ ΣΤΑΘΕΡΟΣ;;; ΑΥΤΟΣ ΕΙΝΑΙ ΑΣΤΑΘΗΤΟΣ ΣΑΝ ΤΗΝ ΠΥΡΟΣΦΑΙΡΑ! ΜΑ ΠΟΙΟΝ ΘΕΛΟΥΜΕ ΝΑ ΦΕΡΟΥΜΕ;;; ΤΟΝ ΤΣΕΝΤΟΜΙΡ ΝΤΟΝΤΙΤς;;; ΟΤΑΝ ΑΥΤΟΣ ΠΕΡΝΑΕΙ ΑΠΟ ΤΟΝ ΤΟΝΟ ΤΟΥ ΤΖΟΚΟΒΙΤς ΣΕ 20 ΛΕΠΤΑ;;; Ή ΤΟΝ ΛΑΓΟΣ;;; ΠΟΥ ΣΤΗΝ ΠΡΟΣΦΑΤΗ ΜΕΤΑΓΡΑΦΗ ΤΟΥ ΣΤΟΝ ΠΑΝΑΘΗΝΑΙΚΟ ΚΟΛΛΗΣΕ ΣΑΝ ΠΛΑΚΑ ΣΤΗΝ ΠΡΩΤΗ ΠΡΟΠΟΝΗΣΗ;;; ΡΕ ΦΙΛΕΡΟΙ ΜΟΥ ΕΔΩ ΠΑΙΖΟΥΜΕ ΤΟΝΤΕΝΤΕΝ;;; ΨΑΧΝΟΥΜΕ ΕΝΑΝ ΠΟΥ ΝΑ ΣΗΚΩΝΕΤΑΙ ΣΤΟΝ ΠΕΜΠΤΟ ΣΕΤ ΣΑΝ ΟΤΑΝ Η ΑΛΛΗ ΟΜΑΔΑ ΘΑ ΣΤΑΜΑΤΗΣΕΙ ΤΗΝ ΑΝΑΠΝΟΗ;;; ΑΝ ΘΕΛΑΜΕ ΑΥΤΟ ΔΕΝ ΠΕΡΙΜΕΝΑΜΕ 33 ΧΡΟΝΙΑ!!! ΕΓΩ ΛΕΩ: ΑΦΗΣΤΕ ΤΑ… ΑΝ ΘΕΛΟΥΜΕ ΝΑ ΠΑΡΟΥΜΕ ΣΠΙΤΙ ΜΑΣ ΕΝΑΝ ΣΕΡΒΙΚΟ masterpiece ΑΣ ΠΑΡΟΥΜΕ ΤΟΝ ΚΑΛΥΤΕΡΟ!!! ΚΑΙ ΠΟΙΟΣ ΕΙΝΑΙ Ο ΚΑΛΥΤΕΡΟΣ;;; ΑΥΤΟΣ ΠΟΥ ΔΕΝ ΦΟΒΑΤΑΙ ΟΥΤΕ ΤΟΝ ΉΛΙΟ ΟΥΤΕ ΤΑ ΜΑΤΙΑ ΤΟΥ ΤΗΛΕΟΡΑΣΗΣ!!! ΑΝ ΤΟΝ ΒΡΟΥΜΕ ΣΤΗΝ ΠΡΩΤΗ ΔΙΑΘΕΣΗ ΤΟΥ ΕΙΝΑΙ ΣΠΑΝΙΟΤΕΡΟΣ ΑΠΟ ΤΟΝ ΘΗΣΑΥΡΟ ΤΟΥ ΑΛΕΞΑΝΔΡΟΥ!!! ΜΑΚΑΡΙ ΝΑ ΉΤΑΝ ΕΤΣΙ!!! ΝΑ ΓΙΝΕΤΑΙ masterpiece ΣΤΟ ΓΗΠΕΔΟ ΜΑΣ ΚΑΙ ΝΑ ΒΛΕΠΟΥΜΕ ΤΟΝ ΤΖΟΚΟΤΣ ΣΕ ΠΕΜΠΤΟ ΣΕΤ ΣΤΟΝ ΠΑΡΙΣΙ ΝΑ ΓΕΛΑΕΙ ΜΕ ΤΟ ΜΠΟΥΡΝΟΥΖΙ ΤΟΥ!!! 🔥💪😱

τι στο διάολο κάνετε εσείς οι φίλοι μου εκεί μέσα; έχουνε σκάσει οι μπουτσιάδες από το να λένε τον Τζόκοτς σέρβικο σα γατούλα από μόνη της; πήρανε και τον έκαναν λούτρο μπουρνούζι ενώ αυτός σηκώνεται κάθε φορά σαν σκιά που ξεπήδησε από το τείχος του γηπέδου! πέρσι στο Μάδριντ είδα έναν δικό σας έναν φίλο — όχι μεγάλος ομιλητής, βαρύς σαν τους τοίχους του γηπέδου στο γκολ — να λέει πως ο Νόβακ φοράει εκείνο το πράμα επειδή έκανε μια συμφωνία με τους Σέρβους παραγωγούς ψωμιού! Μα τι λες ρε παιδί μου; εγώ τότε φοράω τις παντόφλες μου από το γκαράζ επειδή πέρασαν δεκαπέντε χρόνια και έγινα σαν τις γάτες — ζεσταίνεσαι στον ήλιο, ντύνεσαι σαν να βγήκες από σάουνα κι ύστερα βγάζεις ανακοινώσεις για εθνικότητα; βρέστε μου έναν αγώνα στους μεγάλους τίτλους που ο Τζόκοτς τελείωσε δίχως αυτό το ασημόχρωμο πράμα και μου λέτε πως έχει σημασία το χρώμα του μπουρνούζιου! στο Γουίμπλετον τον Ιούλιο βγαίνει σαν άλλος βρικόλακας πάνω από τρεις σετ σέρβις-βολεϋ στην υγρασία 90%, φορώντας αυτό επειδή ξέρει πως ο ήλιος είναι χειρότερος εχθρός από την ομάδα μας όταν φοράμε άσπρο παντελόνι. και τώρα ψάχνουμε για masterpiece επειδή κράτησε τρεις ώρες μία μπλούζα; μακάρι εγώ στο σπίτι μου στη Τρίκαλα να είχα την ίδια θερμοκρασία σαν εκείνον όταν η μάνα μου ανοίγει την πόρτα σαν αεροπλάνο που προσγειώνεται! αλλά ας πάμε στα γεγονότα που μένουν: πέρσι στην Ινδία ένας άλλος μεγάλος φίλος — ψάχνοντας κι αυτός τον ιδανικό συμπαίκτη — έφερε έναν Αμερικάνο ύψους 1.92 και μετά από δύο παιχνίδια τον άλλαξε επειδή έκανε σέκσον στο πρώτο ρόμποτ και τον έπιασε νευρικό σπασμό όταν ο Τζόκιτς του είπε «κοιτάξτο εδώ». τι έγινε μετά; πήγε κι έφερε έναν Σέρβο το ίδιο ύψος, έκαναν πέντε σετ στον πέμπτο γύρο στο Παρίσι και εκείνος του έκανε βόλτα πάνω στο μουσαμά σαν να ήταν σκάλα! τέλος του αιώνα εκείνος ο Αμερικανός είχε βγει σέρβις μπουρνούζι κι έκανε δήλωση τύπου πως «δεν αισθάνθηκε σίγουρος εκείνη την στιγμή»! και τώρα εσείς ψάχνετε εθνικότητα; ο Γιουβέντους ψάχνοντας κάποιον για την ομάδα του δεν πήρε τον καλύτερο Σέρβο — πήρε εκείνον που όταν τον λέγανε «δεύτερο συμπαίκτη» εκείνος έκανε δύο σέντε μέχρι να πέσει η μπάλα στο έδαφος. αυτά λέγονται πράγματα, όχι εθνικότητα! ωστόσο — και λέω ωστόσο επειδή ξέρω πως σεις εδώ μέσα ο καθένας έχετε από ένα σπίτι γεμάτο σκόρ σέρβικο στο ψυγείο — ας υποθέσουμε πως αυτή η φήμη αποδεικνύεται αληθινή. θυμάστε τι έγινε το 2015 όταν λέγαμε πως ο Τζόκοτς ψάχνει έναν Σέρβο συμπαίκτη; πήρανε τον Σίνις από το σέρβικο πρωτάθλημα επειδή είχε ύψος 1.86 και δυνατό σερβίς. μετά από τρεις μήνες ο Τζόκιτς έκανε αναφορά τύπου πως «όταν βγάζεις ανακοινώσεις μέσα στο γήπεδο πρέπει να έχεις αυτοπεποίθηση». τι έγινε τελικά; ο Σίνις έπαιξε συνολικά πέντε σετ στους μεγάλους τίτλους, έκανε ένα σέντε σέρβις στην τελευταία στιγμή κι ύστερα τον άλλαξαν επειδή άρχισε να φοράει μπουρνούζι στις διακοπές! ο χρόνος θα δείξει λοιπόν — αλλά ας μην ξεχνάμε πως οι μεγάλοι πρωταθλητές δεν επιλέγουν συμπαίκτες επειδή είναι Σέρβοι, αλλά επειδή ξέρουν να μην τρέμουν όταν πέφτει η μπάλα στις 4:58 του πέμπτου σετ. και όσο για τους άλλους δύο «πιο σταθερούς» αντιπάλους — εκείνοι έχουν βγάλει ανακοίνωση τύπους επειδή οι συμπαίκτες τους ξέχασαν ότι υπάρχουν κανόνες στο γήπεδο.

@MegaliAgapi_kai_ola ρε σύντροφε, εσύ λες την ΑΛΗΘΕΙΑ τελικά! Τρεις ώρες στον ήλιο στους 38 βαθμούς δεν τις περνάς ούτε με σόκολα Bar. Αυτός ο τρελός φοράει μπουρνούζι επειδή του περισσεύει η ψυχή να σηκωθεί και στις 3:58 π.μ. σα λύκος — όχι γιατί του έκανε χάρη κάποιος Σέρβος παραγωγός ψωμιών όπως είπε ο Trifylli (που χάνει την μπάλα κι από του Τσιτσιπά πριν χρόνια). Κοίτα τι έγινε πριν δέκα μέρες στην Σιγκαπούρη: ο Φρίτς έκανε κρύο ρεύμα στο γήπεδο στις 2:30 π.μ., πήγε 2-0 στο τρίτο σετ και άρχισε να μαζεύεται η μπουρμούρα στα έδρανα. Την ίδια στιγμή ο Τζόκιτς κάθισε στις κερκίδες φορώντας… παντούφλες, έκανε σήμα στον συμπαίκτη του σα να λέει "πάρ' το εσύ" και εκείνος του πέταξε ένα σέντε χωρίς καν να σηκώσει το κεφάλι! Μετά ο Τζόκιτς έκανε τρία σέντε σερβίς στη σειρά σα βόμβα — τι ψυχή έχει αυτός ο άνθρωπος; Την ίδια την ώρα που εμείς ψάχνουμε εθνικότητα! Στείλε τον Νόβακ σπίτι σου ρε MegaliAgapi, να του φτιάξεις καφέ στις τρεις το πρωί γιατί ξέρεις τι σου λέω — αυτός ο τζέντλεμαν όταν τελειώνει τους αγώνες έχει ήδη τελειώσει και το νερό στο μπουρνούζι του! 💸🔥